第六章无一轻(1 / 2)
“屌”——相信大家都“认识”这个字,尤其是男人;但不见得大家都“认识”这个字,尤其是女人。
老舍曾在茶馆里写过:“屌!揍他个小舅子。”后来,骂一声“屌”成了流行语,男人的口头禅。经历过“操”到最近的“靠”(听说后来又有一种骂法),时尚、时髦、酷毙、风行。在网上这股潮流非常明显。但最到位、最泄愤、最恶毒、最表达情绪的似乎是“傻逼”、“牛逼”你是“逼”“逼”地位明显“高”于“屌”这似乎跟其实质及实际“社会地位”有些矛盾。
在我老家农村,小男孩因为有“屌”显得骄傲与自豪。性别意识上的优越感,是自小造就了,所以大了的时候,用起来有些肆无忌惮的。男人那玩意儿,我老家土话叫“卵”有时会说“你搞么子卵”(你搞么子鬼),好像有点深刻,比一般的表达语气要强,情绪要浓,有时为戏谑,有时是恶毒。“逼”和“卵”的文化,是演绎了好多年的。虽然一个时代有一个时代的特色,但某些东西却是延续未变的。我们现在撕掉了幕布,接着演,直接让“逼”和“卵”在小说里演,在大庭广众下演。
小时候,我爱骂“卵”几乎成了口头禅。给人的印像就是野了。而事实上多不管怎么骂“卵”我始终没有想像过“卵”的形状,只不过当它是一个自己喜欢表达的音节。“卵”是不宜在公开场合提及的,它只是关闭房门里私下的淫话与窃笑,它只是黑夜把玩在手心里的语言,它只是女人羞答答面容里生长的一株玫瑰。一夫一妻,一个萝卜一个坑,它是容不得半点亵玩态度的——这可以从白天的男人和女人们的表情里找寻到。
我有一个从幼儿园至初中的同学,自始至终没有说过一个粗字,她很斯文,只爱读书,她受着良好的家庭教育。我每回说“卵”的时候,她的脸通红,我若无其事。我从小便学会好几种扑克打法,而她是毕业后才学会打牌。我们相互感到纳闷:她怎么这样?令人不解的是,她在初中便搞上了早恋,到高中的时候,搞大了肚子。男生被开除后,去当兵了,她只有转了学。我现在才发现那所谓的家庭教育,只是把那些朦胧的事情搞得更神秘更复杂。
我第一次很近的看“卵”是六岁那年的夏天。
那是我的邻家男孩,他跟我一样大,大人们总是嘲笑我是他的老婆,我们也觉得似乎“关系”不太一般。我们是在这种嘲笑的推动下懵懵懂懂的。我记得他站在我的面前,说:“把裤子脱了,我们xx吧!”我写不出那个词,也就是现在我们引进的“做ài”的意思。他把裤子脱了。我看到垂在他两腿中间微缩的小东西,温顺地贴服着阴囊,小小的睾丸沉默着。我不知道xx有什么好玩。他用自己的手捏着,向我送来。我便惊奇地发现,他的“卵”倏忽间竟像一支钢笔一样直直的,好像在微笑,好像在叫唤我,更像是要在我的身上抒写什么了。
在第二年的春天,也就是我七岁的时候,一个十六岁男孩子让我看了他的“卵”
我记不清我是怎么到河边那柳林里的。堤岸很高,在堤坡上一个隐蔽的地方,春天的河水满涨,丰盈而温情。黄昏洒下一片碎金在河面粼粼闪烁。他本是在河里网鱼的。春天有很多鱼在浅水处交配、产卵。我大约是爱看他收丝网的时候,鱼儿卡在网孔里乱蹦跳的样子。在等待收网的时间里,他脱掉了裤子,坐在飘满柳絮的草地上,让他的“卵”敞开在我的视野里。在并不浓密的黑色茸毛里,像笋一样生长着一个并不漂亮的“乌贼”:微黑的,皱皱的,看上去就是一张皮堆着,但比起“钢笔”已是大了许多倍。他说:“你摸摸,你摸摸。”我很不情愿地摸了,打探虚实那样捏了几下。我实在不知道摸那玩意有什么好玩。它是温软的,我正这样感觉,却发现它在膨胀,在我的手心里冲撞,然后我的手根本就捏不住它了。我有些害怕地看着它,它冒出一个微红的头,光亮,裂着小嘴,像竹子一样直指青天,还挂着一滴晶莹的露珠。他教我如何我握着它上下搓动。我惶恐地跑了。我感觉那东西在背后一直追着我。
当我的生理上起了变化,萌生了真正的情欲和性欲,学会观察男人的时候,我发现“卵”是男人的另一“他”有时,它完善着他,它使他变得更可爱,更生动,更有情趣;有时它使他变得可恶,变得丑陋,变得索然无味。
不知从什么时候开始,第一眼看到男人,我会不由自主,以不易察觉的方式扫视他的裤裆,并且马上会想到他的“卵”以及和他交配的感觉——当然这只限于惹起我兴趣的男人。不过得注意,只是交配,因为爱没诞生,我不想用“做ài”这样的词“做ài”是不能滥用的,用滥了便让人失去感觉了。我总得保存一些神圣的东西,哪怕是一个词。
交配,更具广泛性与适用性。就好像那性工具用品店里的男女生殖器,你取一个回家,就可以跟它交配,完成你的本能需求。做ài,是一项奢侈的运动。借鉴朋友对做ài的诠释:“做ài,它集中体现了一个人的智慧和体力要善于诱敌深入、杀回马枪、三顾茅庐、四渡赤水等策略当然做ài的最高境界,是让它静静在里面流淌、延绵,久久相拥,感受肉体合一、心心合一、天人合一的奇妙。”这是我异常欣赏与期盼的境界,我认为,那才可以称为做ài。有网友说得很好:“由精神爱恋到身体交融的为‘做ài’,一夜情若不涉及金钱而单求身心愉悦的为‘交欢’,若是仅是金钱交易的则是‘xing交’。”
我第一次亲蜜接触,是和一个略黑的男生。他有些内向,单眼皮,他默默地追求我,这使我对他充满好奇。我不知道会有这样的感情,他能感觉我需要什么,可以很及时地找来送给我,然后转身就走;他也可以把雨伞给我,自己淋在雨中。他属于健壮类型。他t恤里的涨股的肌肉,无声地引诱着我。拥吻过后,褪尽罗衫,一切似乎将在呼吸中进行。他站立着,他的“卵”昂首向前。我跪下来,小心地理顺了它旁边的荒草。当我打量它的时候,他是害羞与腼腆的,而它,却是自豪与自信的。它让我想起我老家的赤裸孩童,它与他们是一样的纯洁与骄傲,并期望着自己能干一番伟大的事业。
我惊讶于它的精致。像一件刚完成的雕塑艺术品,还带着艺术家手中的余温,却已完美定形。它显得很干净,浅肉的色彩令人充满食欲。我觉得它根本不是个用来交配的,而是给你审美和用舌头品味的。它引起我胃部的饥饿。手指轻轻触摸着它,感觉它微微地颤栗。它那张脸因为兴奋显得光洁红润,透着热情、饥渴、冲动,性感、濡湿的小嘴唇微张,一张一翕,脉搏跳动。我纯洁无邪地含住了它。我觉得我是在品味雪糕,或者一切以浅舔、吸吮来满足饥饿欲望的东西。我就这样用嘴唇与舌头,让他发出了痛苦与幸福的呼喊:“不——!”
我认为那是我见过的最美的“卵”我爱上了它。或者说,爱上了品味与把玩它。
我高考落榜后,他和他美丽的“卵”遗弃了我,去了另一个城市,我曾经梦见,他的卵如一只小香蕉船,我紧抱着它,在茫茫的海面上浮荡。
我后来才知晓,男人的“卵”像两片树叶,没有全然相似的。它像每个人一样,有属于它自己的相貌和性格特征。所以,当我见过一个叫伟的男人的“卵”以后,暗地里吃了一惊。我们接吻的时候贴得很紧,我感觉他那里很坚硬地抵着我,我想那漂亮的家伙肯定无比俊美。我的冲动依然是来自胃部的。我拒绝关灯。我喜欢在比较柔和的灯光下审美。
一个英武的男人,长着那样一个小东西:它与他的主人的比例极不谐调。好比画家省墨,又或是功夫不到家;也若所作之文,好端端的构思,出了一处败笔;更像一首本来美妙的曲子,却把某音符唱走调了它也有些害羞,为自己的勃起害羞,为自己的纤瘦害羞。它甚至差点淹没在乱草丛中。我像皮球般泄了气,继而失去了对于这个男人的全部感觉。我满腹困惑,霎时热情如冰。伟没有自知之明,反复地问我,你怎么了?我很奇怪,他居然好意思问。或许是男人都不愿意承认自己的卵短小这一事实,卵的大小,直接关涉到男人的尊严,没有什么比这个更容易打击男人的了。伟的卵是小,我本来不觉得是他的错,甚至暗怀同情,可是,伟问得理直气壮,仿佛正挺着雄纠纠的卵,我心里便有了点鄙视。我允许伟隔着衣服在我身上磨蹭,心里有些倒胃。看着伟因高潮而变形的脸,我觉得男人真滑稽。
我在记忆的长河里游泳,看现实的岸边行走的男人。
我发现人的“卵”如人的五官组合一样,有它自然的特点。有的人生来是单眼皮,有的人就是招风耳。它如男人本身一样,可以是可爱的,也可能是可恶的,可能令人陌生,可能令人欣喜。它属于对男人的补充式语言。非到最后的环节,你是不能了解的。发现这些以后,我便常常希冀着,遇上完美的艺术品。我喜欢痛快的欣赏与陶醉地啜吮,体会初生婴儿吸吮母乳一样的恬静与满足。对于“卵”那也许是它最大的快乐。如何不算是“白活”似乎跟人的生存道理差不多。我喜欢仔细地看它。像看刚从市场买来的衣服。关于它的质地、色泽、款式、扭扣、口袋、线路,全不放过。
见过短而粗的,有点像思绪很唐突地中断,让人生出些许遗憾;有的细而长,且带些弧度,像市面的那种香蕉,颜色倒是惹起食欲,毕竟不能让人热血沸腾;有的让人眼前一亮,洁净、漂亮、完美,粗旷中带些书生气,文明中透露着野蛮,这是最令人心醉神迷的一种;有的平庸,毫无特色,只觉得它除了是个“卵”不是别的,丝毫不能引起食欲;还有的是看起来平常,一旦挖掘它的潜力,它能茁壮成长成一个可人的东西,给你面貌全非的惊喜。
品味男人“卵”可以获得许多感觉:如纯真、恬静、隐秘的快乐、童年的足迹、故乡炊烟、游移的梦、自我的消失,奉献与享受合一;甚至有忏悔、怀念、埋怨、痴呆、舞蹈、飘浮,美妙与虚幻共存。那里有一种气味,与故乡的味道很似,与过去的岁月相近,与春花秋月同在。你可以认为那是一座桥,一座百年的桥,它使你走向一个未知的彼岸;你可以认为那是一首歌,它唱出了你埋藏心底多年的旋律;你可以认为那是一幅画,它描摹了你一切关于梦想之图它可是任何一种东西。当你把它放到唇边,当你仔细吻过当然这一切,只有当它处于饱满的时候才能达到。不在激情状态下的它,是毫无生命力的。
你注意一下分叉路口交通标志图:那个箭头,是非常“像形”的,它以一种蓬勃的精神面貌,以不变的姿势,为你导航。你看深圳“地王”大厦:那直插青天的两根柱子,坚挺、坚决、坚韧、坚硬、坚固、坚强、坚信我不知晓,这是否是对这个城市男人的一种暗示或诠释,离可以啜吮与品味有些遥远
尽管我看到过许多男人的“卵”多年后我仍然是处女。我没有来自下体的欲望。
有人问我的那位二十五岁的女朋友是不是处女,女友笑着说:“我都二十五了,还是处女?这简直是对我的侮辱!跟骂我是婊子没什么区别!”女友的话,在男人当中引起了哄动。也使我迷糊了许久。我认为我早就不是“处女”了,我不过拥有一张处女膜。但科学意义上,我仍是该死的处女。我是婊子吧?精神有无“处女”之说法?这样说似乎也有些荒唐?或许得另辟园地搞搞问题研究。我怀疑我有毛病,生理反应和需求都不正常。我听女友们描述所谓的高潮和死去活来的快感,像听一个传奇神话一样。我不知道那滋味跟手淫是不是一样。
我问她们,她们先是狂笑:“身边那么多男人,放着资源不开发利用,却闭门手淫,真毛病啊!”接着无耻地笑:“你是处女,只有一种可能,除非你是石女!”我不是石女。我知道石女怎么回事。我们当场验证。结果是她们吐了吐舌头,问我怎么跟男人搞的?我只说了有关饥饿的特征。她们又笑了,说她们都是那地方饿。我说我那地方不饿,只有拉撒的欲望。
这是我二十四岁时候的事情。
后来发生了一个故事。那时候,我已经二十六岁,官至太平洋保险公司的部门业务经理,其实也就是只能管自己。某一天,有个客户把电话打到我这里,咨询有关保险问题,我立即约客户吃饭。干我们这一行的,绝不会放过任何一点希望。不过,我没想到,客户是这么出众的男人。当他出现,宛如平地开出一朵莲花。他长的样子让我有饥渴感:像精致的晚餐一样,有些浪漫,也有些丰富,还有一些朦胧的夜色来临的冲动。他皮肤相当洁净,瞳孔透着亮晶晶的神采,头发是偏褐色的,刚刚洗过,令人直想埋首其中。
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