二百(1 / 2)

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至此那刚刚似乎才因为别的事情而稍微平息的痛苦又是喷涌而出,这一瞬间里我的心脏又是剧烈的疼痛着,并不像是被某人用力揪住的感觉,而是一种像是刀割,并且还是一边割一边往上面撒盐的那种感觉,实在是太过痛苦了。

我努力的抽着香烟,麻木至极中再一次想到了死,呵呵,是的,我知道有人所说的那句话已经再真实不过了:那些总是把死挂在嘴边的人,其实他并非是真的想死,他只是缺爱而已。

我已不知道此刻自己该想些什么,世人总是说着,梦想与爱情让我们的人生变得拥有特殊的意义,变得让我们无畏,可是这些东西是那么容易得到的吗?况且我与世人所理解的梦想与爱情观点还不太一样,世人认为不管是梦想还是爱情,那都是美丽到让人目眩的存在,而在我的理解之中,不管是梦想还是爱情,那都是我们人类的自私,本质是欲望而已。

故此我失神,我痛苦到想大声哭泣,我麻木至极的用破旧而又硬到出奇的电脑键盘,打着文字,这些文字诉说着自己此刻的心情,诉说着我那已经死掉的梦想与爱情,也就是自己死掉的欲望,我将这些文字发在qq空间,我是想着让别人看到我这些文字吗?甚至还像一个小孩子一样,用电脑上的摄像头给自己照了张照片,我是期待着别人同情我而对自己进行某种安慰吗?不,不、不、其实我可能只是想让雨儿看到这些文字而已,让她知道,其实我是有多么自私的爱着她吧?

呵呵,无聊至极的文字,甚至乃是苍白无力的欲望。

我亦还是抽着香烟,看着自己发在qq空间的东西,这一刻真的是思绪万千,真的是想哭到浑身都在颤抖了,但现在不能哭泣?但这些似乎都不怎么重要,其实我知道雨儿根本就不会去看这些无聊的文字,甚至是我拍的那张无聊至极的照片,是的,这张照片我看着都觉得,这个人马上就要哭出声的感觉一样。

可是,天啊!这些文字,或者说我自己现在心中的所想,这是有多么的苍白,多么的空洞啊!我不知道自己此刻为何会有这种理解,真的不知道呢。

我现在就像一个傻子一样呆呆的坐在电脑边上,不住的抽着香烟,我在想什么呢?其实我也并不知道啊,真的就是这样的,但我知道,我不能就此再痛苦下去了,因为再如此痛苦下去,我真的会彻底崩溃的,所以我即是胡乱的看着电脑上那些游戏的图标,我是想打游戏吗?呵呵,还是不知道呢,最后又看着许多电影的名字,只是一直都不点开而已。

……

天知道我这一夜到底做了与想了些什么,而这转眼之间就是过了很多天,其实在过去的那些天里,我除了吃饭基本就是睡觉,但也处理了很多事情,比如根据奶奶的安排,我让人挖了地里的苹果树,我知道奶奶对于分地的事情很是上心的,而且这些苹果树还可以卖钱,听说他们是用去烧木炭用的,给了我不到三百块钱,这些钱加上奶奶又给我的一些,我买了一个手机,黑色直板的,看上去挺漂亮的,但我不知道这玩意到底是什么牌子的,因为是英语字母,可我知道,这就是说明这款手机不是什么好牌子,只是这并不重要,重要的是,我又有属于自己的手机了。

然后就是回了几躺家,家?不对,是去了几躺母亲和两位妹妹的家,两位妹妹还是挺怕我的,并且母亲也还是挺怕我的,所以母亲找了我黄埔村的姨夫来到家里,这是想对我做某种思想工作,只是姨夫并没有将我的思想工作做通,我只是坚持要按照奶奶的意思去分地而已,姨夫最后很是生气,但他生气也没有什么用,因为我早就心意已决。

接着就是母亲去大队队长大鱼家门口去闹事,我原本是在大街上瞎转悠呢,因为最近奶奶总是给我钱,让我比较富裕,我口袋里随便都可以掏出好几百块钱,所以烟都抽十块钱一包的,再一个也就喜欢在大街上转悠了,只是我接到电话,是姑父的,其实这是我回来以后第一次听到姑父的声音,是的,我并没有去看望姑姑和姑父,因为我觉得没有那个必要。

姑父是在电话里告诉我说,我母亲在大队队长大鱼家门口闹事,让我去看看的,而我走到桥北村,就是刚过奇怪的桥,也就是刚过永平桥之时,我郭安爸爸,我是叫他爸爸,一般是叫安爸,他应该是大队里的什么官,我听奶奶最近几天给我讲过很多关于我们西北关村的琐事的。

安爸开车带我去了母亲闹事的地方,我看到母亲的时候,母亲正坐在大鱼家门口的一堆石子上,但好像不是在破口大骂一样,我觉得母亲肯定是来说她并不同意我如此分地的这种事情的,但可能大鱼不想看到母亲她吧?所以才有了现在这种事情的发生。

我走到母亲边上,告诉母亲说:“不要再闹事了,卖地是国家决定的,没有任何人有能力改变这件事情的,而至于钱给谁是我决定的,与队长无关,你在这里骂他没有任何意义,回家去吧,你若再闹事,我就打你了。”

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