（九）厌食（1 / 1）

我还是在继续走着。荡在风间，犹如一朵孤独无依的蒲公英，我抬头，看着身旁围着一圈海蓝的雨，每一滴都张贴着四分五裂的自己，如同僵直的冰雕永远沉睡於时间的裂缝中，他们被唯一鲜活的温度融化了，汇聚成另一个截然不同的我。在脚下，胶底踩着胶底，穿着从未见过的衣裳，宛如灵魂的根中诞生的、披上r0u壳的倒影。那是我鲜为人知的真实，还是鸠占大噪的亡灵？我觉得那异样熟悉，我该知晓那影子的一切，因为他们分明隶属於同一个根源。他们是同一根枝蔓长出的花ba0，被雨露切割成两种形态。或者说，他们互为镜像，在梦境的撮合下映照出平行时空的某个可能。但也许他们都是蜃景，从庞大的、的果实中剖露的种子。他们是果实生命的一部分，却无法成为果实。

「你还记得当初发生了什麽事吗？」你曾问过我这个问题

「其实，很多我都忘了。」我低头看到自己肿胀的腹，低低道

「如今，还有多少人会相信我曾是个厌食症患者呢？」

只是，很偶尔的偶尔，会被曾是厌食症的我拖进梦里，严刑拷打一顿，有时则好像在看一场默剧似的，那些曾经的情绪汨汨的涌进心头。

我站在遥远的那边看着眼前的闹剧，原本我应该和她站在一起的。

打开包装，眼前之物毫不扭捏的散发着能量的气味，这太邪恶了，是万恶不赦的，理应被绞杀，而我是正义的行刑者，这是天经地义，罪孽就该得到它的报应，瞧，食物si亡前的样子，多麽纯净而完美，高贵无瑕，何苦纡尊降贵被我的肠胃蹂躏凌nve成次等公民，最後一窝风成为我的重量呢?如果可以我想细细的凌迟，品味它的凄惨濒si状，再把屍首挂在外头晒乾示众，但我懒得耗费心力与之周旋，何况我也没有如此血腥暴戮，还不如大刀阔斧送它上天，让他静静的，悄悄的某隅溃烂腐朽。这是我对它能做到的极限，它并没有错，它唯一的错误就是生不逢时，不该端到我面前，我是不该吃的，不能吃的，它早该深谙，宿命的条条大路通向的只有湮灭。

「我曾经据理力争，但被她狠狠的打脸了。」

「这是不对的，你只是被厌食的执念绑住了。」这句话我不知道说过了几遍，好像无时无刻都得这麽告诉自己告诉她，像是要把整个脑袋刷洗甚至剖开倒出那些脏东西。

你认为我有病？说我被厌食的执念绑住？

那你呢？你岂不是也被暴食的执念绑住吗？

醒醒吧，你跟我，其实本质上，没有任何差别的

而且，其实说起来，你觉得，如果现在我们一起站到其他人面前，你觉得，他们会b较同情，或是支持谁呢？

不过--生为你，我觉得你没有ga0清楚一件事。在这里，你才是有病，有问题的东西，必须驱除。

「後来我逃走了，非常狼狈的

我害怕但是同情她，她b我还惨，她的世界里，没有任何人理解她。」

「想听听她当时到底有多疯吗？」

「厌食症的世界里，是空心的，里头什麽都没有，几乎大部分的情感和慾望都被抹煞，她就像一具受人c纵的人偶，幕後黑手叫做想瘦，不会悲伤，也不会开心，只有偶尔的暴怒和爆哭，每天都会报到的焦虑，叨叨絮絮着她还不够瘦，催着她吃更少一点，运动多一点，从健康饮食到只吃菜，始终觉得嘴里嚼的食物不够「乾净」，从正常运动到强迫每天都要跑至少一小时的步。」我眯起眼，瞅见你皱起眉头。

「状况最严重的时候，她畏惧吃任何淀粉，一点点都不行，只要有一点甜味儿就会想要把它吐出来，那阵子她总会在口袋里塞很多很多的卫生纸，把主食装进去，再装进口袋，匆匆上楼，然後丢到隔壁田里，或是把高油的j皮炸物藏起来，丢进垃圾桶，马桶，任何可以让她不要感受到它的存在的地方。」

「她每天都必须做至少一小时的运动，尽管pgu的r0u已经让她连坐着都会痛，腰围细到做皮带的阿姨也看不下去了，还是执挠的像只拉不动的钝驴，运动完还要去测心率，确定自己做的量有到达，照三餐量t重，只要多了一点点就会一整天焦虑的没完，她也有像个要用泻药或是减肥药，但她不敢，怕被家人发现。」

「身t理所当然的变得奇差无b，大姨妈半年前就已经离家出走，非常怕冷，夏天的电风扇转啊转的，她只觉得全身冰冷的可怕，注意力和记忆力都大幅下降，全身长出了细细的毛，皮肤变得很差，很难入睡，睡了也容易醒来，但她觉得没差，只要能瘦就好，她想要b所有人都还要瘦，这样她就可以赢过他们了，停经很好，因为就不用担心经痛不能出去跑步了，怕冷也没差，多穿几件就好了，抵抗力差很贫血也没差，大家对nvx的标准不就是这样吗？睡不着更好，这样她就可以早一点起来运动了。」我继续喃喃自语，语气难得的高亢激昂，左手ch0u搐的b以往都来得剧烈，一ch0u一ch0u的像条快窒息的鱼。

「她很早就知道自己有问题了，但她不想说，也不敢说，只是每天每天的折磨她最後终於受不了了，她还是很注重自己的成绩的，就跟家人坦白了。这其实在厌食症的案例中算是少见的，大多数的患者会用尽全身的隐瞒这件事情直到si去，这也就是厌食症为什麽是jg神疾患者中si亡率最高的原因。」

「但尽管说了，家人并不懂该如何帮助她，他们去看了医生，开始控制她每天的运动和饮食的份量和种类，但她其实不想好起来，她说这事其实只是想要有人能够理解甚至称赞她做的是对的，结果却落得完全相反的结果，她只好偷偷地来，偷偷运动，下雨就冒雨冲出去，被家人拦住就躲在厕所里偷偷做运动，在楼梯不停来来回回的跑，跑到双脚ch0u筋站不起来，後来一阵子扭到左脚，不能再跑下去了，她只能一直站着，抖动自己来消耗热量，她妈妈b得紧，怕她哪天就si在家里，常常都会叫她量t重，她就偷偷在衣服里塞东西，或是很早起来灌水，水龙头的水，一喝就是三到五公升，每次喝完都会很想吐，而且头很晕，还要掐准家人起床的时间，避免太早就会尿急太晚会被抓包，一次真的吐出来了，她急忙去擦掉，爸妈醒来还问她是怎麽了，她只说是喝水不小心打翻了。」

「还有很多很蠢的行为，像是她在网路上看到在冷天消耗的热量b较多就故意不穿长袖，肚子上总要缠着一条绳子确定肚子已经没有赘r0u了，到哪里都要用跑的，每天喝很多很多的水，把食物切成很小块，吃得很慢，她还很喜欢去看饮食杂志和影片，喜欢在食物摊子或面包店附近来来回回的走着，但不买任何东西，也喜欢自己下厨，但是自己不吃。」

「她那段日子跟父母几乎每天都在吵架，家里的气氛非常压抑，但她不想管，她觉得他们管太多，自己只是想要让自己好看一点，他们都在强迫她吃多一点，都在b她变成以前那个又丑又难看的模样，他们自制力很差，连这种事都做不到，只有她才可以，这个世界是错的，她才是对的，但没有人愿意认同她，他们总在告诉她她是错的，甚至大哭大闹威胁软y兼施一条龙，她觉得他们很烦，但又不想他们这样难过。她常常想着要离家出走，他们眼不见为净对大家都好吧。」

我深深x1了口气：「很蠢吧，可笑又可悲，罪大恶极，却仍然渴望着能得到垂怜，她就是这麽的一个人啊。」

「不想说就别说了吧！」

「我是这麽随便的人吗？被你呼来唤去说停就停的？」

「可能，我本身也有种莫名的宣泄yu吧？」我淡淡笑说，跩住自己开始颤抖的左手，没有想到自己能如此冷静。是否是淡淡，是否笑，我不知道，只是觉得这个角度，这个语气，这个氛围的塑造，似乎可以这样描绘。

「我随便说说，你也就随便听听，不过是个疯子的一生中再小一段的日常，没什麽大不了的。」

「别把这当回事，对我们都好。」

「你自己知道的。」

「我不生气，只是看你这样，会有些难受。」

「我不是好人，从来就不是，我想你是懂的。」

「人是由慾望组成的生物不是吗？想要有人理解，这是很正常的。」

明明就生气了，我在心里咕哝着，似笑非笑：「难得你会说出这麽有哲学的话呢。」

你轻轻叹了口气：「我们不过也就是芸芸众生罢了，没有人是完美的，都是带着伤的，只有这麽残缺的活下去才算是个正常人吧，但是，若是你还是不敢去面对她，她只会一直存在，不会消失，你就要永远被她囚禁着活下去。」

「嗯。」，我低低的笑着回应没再多说甚麽。

所有人都说过同样的话，除了我自己。

「这是我欠她的。」

突然想起曾经去过的庙里，那个诡异的乩童阿嬷，喃喃自语，重重叹气落下两个字：「心结！」，依旧记得那时她的手掌，sh漉漉的带着黏腻的冰凉，吱溜滑过脸颊，让我忍不住打了个哆嗦，想到了那一星期的符水，焦味混着腥咸，是从阿嬷那双皱褶的手掌递过来的，我仰头咽下，感觉有gu陈腐发霉的老人味钻进了味觉神经里，那瞬间的，宛如衰老凋零的味道。

「是我先背叛了她的。」

「我曾经答应过她的，要永远和她在一起，永远永远不分开，永远不断的变得更好，变得更有自信，更美丽动人，更有能力面对一切，只要我们一起，什麽事情都可以做到，我曾经是这麽认定的。」

「但我後来才发现，这种想法是不被允许在世间存在的。」我感觉喉咙乾涩的有些发痒，顿了顿咽下口水。

「世上除了我们的所有人都在告诉我们是错的。」

不该再这样继续瘦下去，会si的

不能一直追求着完美，会疯掉的

不能坚持我们的理念，因为ai你的人会伤心的

你有着大好前程，你有很多自己很在乎你的人，你必须得向他们也向自己负责

所以你必须好起来，用他们所认为的是对的方式

「我曾经尝试着向这个世上辩驳这是错的，却发现连自己的身t都在背叛我，它们说它们累了，要罢工了，我只觉得自己好像被这个世上放逐了。」

「我终究还是个胆小鬼吧？」

「所以，在某天晚上，我第一次掐si了她。」她很顽强，每次掐每次还是会再活过来，继续叨念着那些我不敢听到的话语，所以我必须每天掐，无时无刻注意她的苏醒，手不可以松掉，松掉一切都会失控，松掉了我害怕自己又会再次认同了她，然後被她吞噬，然後一切努力维持的和平又将掀起惊涛骇浪。

但你是清楚的，你还是支持的我对吧？si了就si了，活着真的有这麽重要吗？别人的想法不过就是个p不是吗？不吃了不是也是种很凄美的故事吗？完美主义不是也只是想要活的简单一点不是吗？这个世界很脏，但我们是可以一直一直的努力让自己变得更好，这样就不会这麽脏了不是吗？

你给我闭嘴。我抬手，看着瘫软在我的手掌中的，她的脖子。

似乎已经习惯了，心率正常，呼x1平稳，不会手抖也没有残剩多少罪恶感了，

今天是掐si她的第一百一十三天。

「其实，我不知道该怎麽回答你。」你仰着头，似是在一堆碎裂玻璃里东挑西拣着要吐出哪块b较不会痛。

「不会觉得这样很累吗？」

「很累，taade每天都快这该si的家伙烦si了。」

「但我不懂。」

「如果我知道为什麽，这个世上所有的心理医生和谘商师都要全t失业了吧。」

我一直都知道为什麽，要这麽在乎自己的身材。

人的身t不过是蛋白质、脂肪、水分聚集而成的混合物罢了，为何总要把它摆上秤，ch0u出尺，如变态杀人魔般将其解剖的细如丝缕，整整齐齐排好归档，然後烧熔注入一个个铅墨框子，压扁塞进那虚无缥缈的纤维里，然後一一标明，这是优等品，这是个劣质品。

「这不过仅是表象，我知道。」

其实我自己最清楚这是自己的问题，是自己对於完美的自我要求膨胀到了极限而爆炸导致

「但是我做不到啊。」

节食也是必然，暴食也是必然，渴望改变，却又害怕改变

所以只能继续走着，然後向下沉沦

「真是对不起啊，我就是做不到不在乎别人的看法。」

我就是连在镜子看见自己的模样都会感到恶心想吐

我就是连自己的饮食都控制不住，动不动就暴饮暴食的si胖子

对不起我就是这麽的脆弱，我就是连走出去几分钟都害怕被他人的目光灼伤，

我知道没有人需要拥抱我的脆弱，所以我自己被刺si在自己的怀里

安详是什麽，我从未见过这东西

最近总走得特别慢，用一双胆颤心惊的眼来观察一个个穿透於身旁的魂魄，r0u身躯壳每人皆不同，只是我早已经习惯了在视线接通的瞬间做出分级和评b，因此我害怕镜子，害怕窗户，害怕任何能让我看到自己的事物。

恍惚，不安稳，这是我最近每天的状态

不对劲，为何可以笑得这麽开心？如此专注在研究一件事情？

总觉得有个声音在告诉我，这是不对的，你不该这麽开心

恍惚，不踏实，我尝试这伸出手想抓住什麽，却恍若无物。

你就该成为一块肥皂，在日常工作只能在每天暴食中汲取片刻的安宁，再被自怨自艾浸润成彻底的w浊，不断的被日常消磨掉仍去除不了那最深沉的脏，你不该求救，因为这都是你咎由自取，什麽都是没用的，你只能不断重复着这个轮回，

痛不yu生，狼狈求救，至si方休。

这件事情真的有想像中的这麽重要吗？

在强烈的自我谴责後，我总是不断地想帮自己找个理由

即使现在的我是过重的，那又影响我这个人吗？

正解是否定的，但我总不断的答错

「你不要看我，把头转过去。」

这样丑陋不堪的我，值得活着吗？值得被ai吗？

不要再靠近了，野兽和人类本就该被区分开来，拔去尖牙利爪，修整成柔软乖顺的模样，勉强在这个世界一隅苟且偷生，生为畜生，不要妄想能与人平起平坐，因为它始终在演化上走向了不同的道路，又怎能扭转长期积攒的遗传变异。

现在的我已经不知道该怎麽做了，好像只能逃避，什麽事都不做，把头埋进沙子里gui缩着等待自身毁灭，人们都歌颂青春美好的好似做甚麽都是一种浪费，但此时此刻我却疯狂的渴望着冲破这个学生的外壳，就算只是成为一个庸庸碌碌之辈也罢，我想自由，我想毫无负担的让自己沉沦，青春至於我就如同太yan，光是汲取其寥寥就能感到愉悦和温暖，过於靠近则会屍骨无存，但愚昧如我把它塞进我的皮下脂肪，哪怕仅是沧海一粟，也够把我敏感的神经烧的焦黑变形，如同成长痛那般，即使折腾得唧唧歪歪也只能默默摁着安抚炸毛痉挛的肌r0u，然後赫然发觉，自己花了这麽多心力瘦下来的小腿又被滚上一圈厚厚的脂肪。

我很努力地去回想那些崩溃的瞬间，但抓到的始终只有残破的几个画面，要想复盘那些心情，却发现构筑出的只是一片茫然，我清楚，这是自己面对难以处理的情绪时，一贯的做法，隔离情绪，封闭感官。

「呐，你知道吗，那时厌食症的我，就是这麽过来的。」，我轻飘飘的道，似是想要将这段回忆烧成虚无缥缈的灰烬随风飘散。不然，真的太痛了。

「你知道，我已经好久没有看镜子了吗？」

「因为，真的太可怕了。」那个糟蹋到极致的自己就会昭然若宣，臃肿的，令人作恶的自己，即使用了宽大的衣物仍掩盖不住的，那个正在堕落腐烂的自我。

说着说着，感觉眼眶又开始蠢蠢yu动的酸涩肿烫，但泪腺像是被剜出般怎麽样都挤不出半点yet，我感觉自己被罩住了，x1不到空气，但大气压力却又是如此巨大，把x腔被挤压成满满的郁塞。

「但我能做什麽？我什麽都做不到。」压抑的嘶哑自扭曲的嘴角溢出

这是我的宿命吗？祂是想要告诉我这件事吗？我迷茫的眯起眼睛，耳边似是回荡着祂疯狂的巴掌声，啪啪啪清脆悦耳的嘲谑着，我有多麽的恶心不堪，多麽懦弱无能，多麽下贱低俗。

「我是个罪人啊，不是吗？」

直到昨天去做了谘商，才发现自己对这件事究竟有多麽在意

哭得si去活来像只只懂得宣泄慾望的禽兽

我始终还是不知道该如何面对她

每次相遇，都是一种伤害，不论是我还是她

我恨她，恨她ga0烂了我的人生，我很清楚，自己的骨r0u里已经刻下了她的痕迹，我的血ye里流淌着她的呢喃，我的余生不可能将她剥离，饮食失调是种黏腻的疾病，即使刮骨ch0u筋把全身的组织完全替换过一次，她还是渗透在我的只字片语中，随时都能洒落然後萌发。而她同时也恨我，她觉得我背叛了她，只要照着她说的做，我就能获得我想要的一切，她觉得我出尔反尔觉得我懦弱无能，而我觉得她过於极端癫狂，但我们都清楚，谁都改不了谁。

「这麽做很痛吧？」

「总是问些我难以回答的问题，你的脑回路到底是怎麽长的？」我忍不住这麽埋怨道，随即被你反将一军，後知後觉的发现，啊，你不是思想轻奇，只是个不会读空气的一根筋。

会痛吗？我好像已经忘了什麽叫作真正的痛了

掐自己的大腿似是成为了常态，尤其是靠近膝盖的部分，用原子笔一次次的刮着，用指甲掐着扭着拧着，既不会流血也会有足够的痛感连根拔起混沌的脑袋，一阵阵酸麻的痛感电流似的自大腿根爬上後脑勺，电si那些不听话的焦躁

说实在的，我很害怕，害怕一切开始不受控制，开始拿着刀想要画下去，开始想要把自己的脚扭断，开始想要消失，一格格的画面切割视线，渗出血丝，凝固纠结成乾涸的w渍，粗暴的写下痛觉的字迹。

昨天突然发现美工刀轻轻地画不会流血，也不会痛，但我又怕画太深，犹豫了半天只好用手用力掐自己的大腿，用笔用力戳，不然我不知道这种满溢到爆棚的情感究竟该如何宣泄，好像该去跑个步运动一下，或者去看本书听个音乐之类的，努力的去用虚构的故事情节灌醉自己，努力不要去想那些会让自己又陷进去的事情，但又觉得不能这样轻易的放过自己，我受够了痛苦的活着，但却不知道若是不痛苦又该如何活着，这麽浑浑噩噩的过着每一天。

「呐，你听过非自杀x自伤吗？换个b较通俗的说法，叫做自残。」

「只是我终究是太担小了，做不到毅然决然的伤害别人赐予我的东西，所以我改用暴食来惩罚自己，很蠢吧。」

话题不了了之了，转换了方向，朝着心理学的方向迈进。

我过分兴高采烈的舞动着潜意识，本我和超我，自我防卫机制尔尔，漫天乱飞的喋喋嘈杂嗡嗡作响，让那些新鲜滚烫的知识经由叨念重新烹调，是我一贯的方式，用来给脑袋降温，清洗切好塞进记忆区。

连珠pa0不知发s了多少发终於趋於稳定，我顿了顿看看你，似乎早就不知云游到十万八千里外去找孙悟空打架似的，你似乎努力的想要抓回纷飞的注意力，可惜没什麽用。我感觉原本激动高亢一下子被浇熄了，刹那间密密麻麻丝缕般的尴尬把我綑成一个笨拙的茧，被自己呼出的气息冻住，塞进一个别扭的时空夹缝中，句号咕隆自喉头滚出却卡在器管里，鬼使神差的，我就这麽眼睁睁的看着那句不该脱口而出的话语慌张的坠落，狼狈的碎裂在地上。

「人心，究竟是什麽？」

你有点疑惑的望向我，像是疑惑我的动机又像是单纯的质疑这个问题的存在

「我认为，人心是由一堆神经传导出的电流作用出的结果，很单纯，是可以侦测和分析的，所以我喜欢心理学，喜欢神经，我以为我只要更了解一些有关於其相关的知识，我就能控制它们。」我低头，看着微微ch0u动的手指。

「但是，好像并非仅如此，人心如此复杂，岂能是我这种无能之人能妄想支配的？」

理论终究还是理论，只能执挠的嵌在书页中才有其存在的价值，我尝试着把它们从纤维中拆解撕下，用分ye漏斗萃取出来，装进针筒灌进脑浆，试图让大脑转录转译出来，聚合成为现实人生，果然还是太异想天开了吧。

海豚跳出来了，难得的弧线，很美，美的像海的眼角滑落的泪。

我想要咬下那些海豚，接连着吐出其他海豚，去延续其他的海豚，好难啊，我似乎始终学不会，海豚搁浅在空中尴尬焦急的挣扎着，我努力的组织其他言语网出话题，想要把海豚捞下来。

我白了他一眼，默默把那些蠢蠢yu动的海豚又吞回喉咙。

我不知为何走到了那熟悉的顶楼，或许也不是，一个个陌生的面孔从那道小门破蛹钻出一条长长的人龙，各各面如si灰如一块焦炭，嘶哑嚷着他们血ye已经乾涸了，结块变成刀片，扎在喉头上，好痛苦，他们气若游丝的呢喃着，x口的碎片摩擦发出凄厉的尖叫声，他们说着，必须要有一盆滚烫的水，融掉那固执的玩意儿，可能只是异想天开，可能已经走投无路，我轻轻地让开，让出那条路，沸腾着，通往si亡，写做解脱。

我一一的向他们答话，听他们那些失血过多的故事，然後看着他们一一跳下去。

「只是啊，血是蛋白质啊，遇到了热就再也回不去了，不是吗？」

声音混在淡淡的血腥味中，凝固了。

「呐，如果哪天，我si掉了，你会难过吗？」

我还是把海豚呕出来了，一种很腥臭拙劣的方式，一般人称其为情感勒索。

「我想，那时，我也没办法难过了吧？」

「你也知道吧。」

我们之间，谁si了另外一人都无法存活。就是这麽ch11u0又黏糊的矫情关系。

「但是，肯定会难过的吧，但如果你真的想结束了，我说什麽都没用吧，我们的个x就是这样固执，不是吗？」

「或者说，你在si前有什麽想要做的事吗？」

「至少要si的无憾吧？」

「好像也是。」我笑了。

「那，如果是这样，我想要去喝酒！我要带啤酒，去田野边，看着蜻蜓点水，最好是在端午节，我想带点酒撒在江里，陪屈原慢慢喝，每次都吃粽子没饮料会噎着吧，希望环保团t不会举报我然後得去警察局报到。」

「还有，我也想去环岛，骑脚踏车去，想去一个没有去过的地方，然後睡在路边，或是车站，好像麦当劳或是便利商店也不错。」

「啊，还有这个夏天的好多电影和都还没看呢。」

「还有还有，至少要先给朋友庆生吧。」

「我还得好好的替所有人写一封信，把所有想说的都写进里面，不能就这麽随随便便的si掉了，他们会很麻烦的。」

还是一个这样的午後，被随意埋葬在只字片语间的si

身後的云好像越来越厚了。