笑话集原创笑话精品展第七期(2 / 2)
乙:老婆有什么可怕的!我从来就不怕!
甲:我真佩服你的胆量!
乙:每次逛街,都是我老婆替我拿包!
这时,乙的老婆走过来了
乙大声:这样,我就可以腾出手来,背着她逛街了!
15、女:你说过,我的一切在你眼里都是美的,也包括我的缺点吗?
男:当然!譬如,你的两个小酒窝儿,就是一种缺陷美!
16、老婆刚从商场买了一双皮靴。
老公:多少钱?
老婆:1000元。
老公吃惊:一双鞋就花掉我半个月的工资!
老婆不屑:这你还要感谢人类进化,能直立行走了,否则,要花掉你一个月的工资!
17、一漂亮女同事说:你看,我的办公室要是有一盆花就更好了,是不是?
我说:有你在办公室,还要花干什么?多余!即使有,它也不敢开,这叫闭月羞花,你本身就是一朵花,就给你一花盆,你往里一站,那就是一巴西木,张开手,那就是仙人掌,来一倒立,那就是滴水观音,你就一个字,美!
18、同事中午闲聊。
同事甲:在小学时,我是大队长。
同事乙:我比你官大,在小学时,我是班长。
我说:我比你们的官都大,在小学时,我是能源部长!
他们诧异的问:能源部长职责是什么?
我笑了:早去晚走,关灯断电,冬天还负责生炉子!
19、有一天,孔雀嫁给了黄牛。动物界的其他动物百思不得其解,一块来找孔雀,想问她为什么偏偏嫁给黄牛。
大象:论体魄,我比他强壮。
长颈鹿:论身高,我比他高大。
大熊猫:论相貌,我比他帅。
猴子:论智商,我比他机灵。
当还有动物想发言的时候,孔雀不耐烦地大声嚷道:嫁给他,我可以住牛棚,坐牛车,他有房有车,你们有什么!
20、两个小孩子正在讨论西游记。
甲:你说唐三藏为什么非得去西天取真经啊?
乙:这你都不知道,国内的都是盗版的!
21、飞机头等舱,两人坐在一起。
甲:唉,现在房地产生意越来越难做了,政府压制,民众抗议,房价不涨还跌,不好做喽!
乙:呵呵,我们是同行,我也搞地产的,不过我那更是供不应求,价格基本是只涨不跌!
甲:你搞哪方面地产生意的?
乙:坟地场开发~
22、一天,小王神秘兮兮地来宿舍找我,说:“听说你这几天去电厂实习了?”
我说:“恩。”
“那么你在电厂的时候用电就不用钱喽?”
我猜他一定有什么大事要拜托我,不情愿地说:“恩。”
接着,他掏出手机:“那么,能帮我的手机充下电吗?”
23、面试官:你最喜欢说的三个字是什么?
求职者:不知道。
面试官:那你最喜欢说的两个字是什么?
求职者:没有。
面试官:那你想来这工作吗?
求职者:想。
面试官:那你现在最想说的一句话是什么?
求职者:不知道,没有想。
面试官:思维很严谨,录取了。
24、今天上午发布了一条消息说“我由衷地建议各位男性朋友,不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点,想想它为什么大——那都是末梢神经坏死,把上边儿憋大了。”
之后,就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我再后来,我把她们一个不落全关注了
25、一傻女看大家都拿个纸都银行可以取钱,于是她也拿一张空纸条到建行取款,建行工作人员看她傻气,于是就问她:你取钱干什么用呀?
她说:想取钱买吃的。
建行人员告诉她:我们这里取钱主要是盖房搞建设用的,你取钱买吃的,需要到工商银行。
于是傻女拿着空纸到了工行,工行人员一看她那个傻气,于是就问她:你是公的还是母的?
她说她是女的,于是工行人员告诉她:我们这里只办男同志的,你是女的,应该到农行去取款。
于是傻女到了农行,农行人员看她是个傻子,于是逗她说:你是城市人口还是农村人口?傻女说是城市人口,于是农行人员说:城市人口应该到建设银行。
于是傻女又到了建设银行,对那里的工作人员说:你们建行真贱,本来你们该办的,让我跑这么多家。
26、一日,老妈在打扫卫生,看到老爸上班回来,并且手中拿了一大把玫瑰花。
老妈看到很是激动“这是买给我的吗?我太高兴了”
老爸随口说“不是!这是我在路边捡的。”
老妈不在乎的说“捡的也行啊,只要送都行”
接下来老爸的话让老妈又气又无奈,说“也不是送给你的,这是我打算泡脚用的”
27、街角棋局,观棋者里三层外三层。
黑方是个广东人,子都快被吃了,还不肯认输。
每走一步棋,它都要大声地说:“我操!我操啊!”看棋的都大笑起来说:“你的二个马不是早就被吃了?你准备拿什么卧槽!快点认输吧!”
28、一辆千里马在街头与一辆奥拓相遇,千里马看到奥拓车身上贴着“别惹我,我哥是奥巴马”的车贴后,不解地对奥拓说:“你哥不是奥迪吗,怎么又冒出个奥巴马呢?”
奥拓不好意思地说:“刚认识的‘贴’哥们,不是亲哥是表哥。”
29、一位中年男人,是个高度近视眼,眼镜片一圈一圈的,象个海里的旋涡,那度数高的,已经无法再高了,他曾经去过多家医院,请求大夫给自己再配一副合适的眼镜,医生说了,现在的镜片你可得小心点儿,遇见壹百度灯泡都可能把你的眼球烧着。中年人没办法,只好将就着吧,总比不戴强,虽然看什么都是朦朦胧胧的,总比摘了眼镜成了睁眼瞎强啊。
这一天,中年男人进了一家小饭馆,要了一碗清汤面条。在煮面的功夫,中年男人去了一趟卫生间,那里的苍蝇成群结队的围着他转,他的鼻子却很好使,闻到了一股一股的臭大酱味。
服务员早就把面条放到了桌子上了,中年人坐下来一看,面条上有一层豆瓣酱,他就招呼服务员过来,问道:“我要的可是清汤面条,怎么给我上来一碗炸酱面?”
服务员用手在面条上一挥,成群的苍蝇就飞走了,她笑着说:“对啊,你仔细看好了,这不是一碗清汤面吗?”
中年男人低头一看,上面没有了豆瓣酱了,心中好是奇怪,不好意思地吃了起来,可是,他的味觉也是灵敏的,吃出了臭大酱的味道,他刚想喊服务员,可是,有了刚才的经验,他就觉得还是不要冒失的好,就又吃了一口,真就有一股大酱的味道,好象在哪里闻到过,不过,他正饿着呢,也不能只管用脑而不用嘴啊,就这样,西里呼噜吃完了,他用手抹了抹嘴,心想,还真合算,花一份钱吃了两种口味的面条!
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