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我走到客厅，看见她已经在沙发上睡着。落地灯没关。书放在一边，咖啡桌另一头还放着她的咖啡杯。她闭着眼睛，一呼一吸似乎都带着疲惫。我看了一看咖啡机里的咖啡豆，已经换了一袋。

你是为了等我，难道这两天都没睡？我知道她最近上jd的课程很辛苦，时不时通宵看case，但是，

我走到她身边，跪在地毯上，看着她的脸。过了一阵子，才发现她枕的枕头有一片是湿的。脸上的泪痕差不多干了，表情显得疲倦而伤感。我心里一紧，想给她拿条毯子盖一盖，刚想起身，她却像噩梦惊醒一般，猛地一颤，然后醒来。

她的眼睛里满是惊恐，直到分辨出是我才开始恢复意识。想伸出手来抚摸，却又在半路收回去，“你还没睡？”她问，语调尽力显得温柔，可是疲倦和嗓音的异常最后弄得非常走形，干涩极了。我坐到沙发上，俯身抱住她，额头贴着额头，“你梦见什么了？”

“我。。。”“告诉我。”我盯着她的眼睛，从闪躲到忧伤的看着我，“我梦见那次，许萱对我说，她不会离开我。”

原来这一切像梦魇一样缠着她。我长叹一口气，“你是不是一直都没睡？”“。。。嗯。睡不着。难受。”是啊，睡不着，就狂饮咖啡，恶性死循环。

“颖儿。。。”“嗯？”“我觉得累。我觉得无力。你走了之后，我觉得没有力气做任何事。你明白吗？”“嗯。”“我很害怕，很害怕。”

她伸出手用力的抱紧我。我知道，我明白她害怕什么：不知道哪里做错了，却一切都错了。好像习得性无助一样，失去控制，甚至失去放弃的权利。你害怕自己是西西弗，一直在做徒劳无功的事情。你害怕一切又重演。你害怕我也离开你。

其实是我的小性子，你却想先道歉。其实我有意冷落你，你却选择对我温柔以待。其实你只是担心我，你比我爱面子，但是愿意不要面子去告诉朋友，因为担心我出了什么事，而你不知道。其实是我可能会对你乱发脾气反而更烦，所以你选择一个人承受不安焦虑，也不愿意去打扰我自在。

“笨蛋。。。”我说，然后她窝在我怀中，忽然呜呜的哭泣起来。直至浑身抽搐。剧烈的伤悲让我觉得更加自责。

我明白她。她即使再相信我，无条件的相信，也会因为经历过的事而感到无比的害怕和担忧。但是她不愿告诉我这些，她宁愿一个人承受，不愿意说出来这些有可能让我生气的担忧。其实告诉我，分担一点，也许会好很多，你告诉我我就去避免，因为我也爱你，我又怎么会去怀疑？我不是小孩子了，我知道这很正常，你告诉我的话，何必自己受罪呢？爱上不爱你的人，受罪让你觉得很愉快，但是我爱你啊，我也不忍心你难过啊。

她是一个病态的人。只因为爱错了人，落下旧疾难愈。

这是我何以怨恨许萱的原因。

许萱那次来迈阿密的时候，她问我，我可以去见她吗？我笑了，“我真想抽你一巴掌。难道我会不让你去？在你眼里我就那么小气吗？要去就去吧。”她的眼睛里还是疑问，还是不相信。傻瓜。她觉得这是我的雷区，其实，这是她自己的雷区。与其担心她会和许萱旧情复燃，我更愿意管着她别在我们出门的时候老是看身边走过的白人美女。虽然她每次看，都是为了逗我玩。一会儿说这个