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电话接通时,我让自己的声音听上去不是太低落感伤,当然也并不欢快。

我问他情况如何,又问我方不方便去看看他。

他的情绪没好到哪里去,但跟我说话的时候,语气还是低缓的,他说再等等,等到时间空下来,他会来找我。

我们在一起这么长时间,彼此间已经有了相当的默契,就算有些话没说出口,互相也能猜出个大概。

我不想为难他,更不会逼他,现在这样特殊的时期,他不仅要处理老爷子的后事,还有协调各方的问题,我单纯一想就能知道他有多难。

只是越是这样,我越是想陪在他身边,跟他一起度过这个难关。

我静默片刻,接着用商量小心的口吻问他:“不会耽误你很长时间,我就想见见你,见到你好好的我就走,行吗?”

说完之后我咬住嘴唇,生怕从他的口中听到拒绝的话。

好在没有,他对我也是了解的,知道我并不是想多打扰他,我只是担心,只是想陪陪他。

他让我先去南郊别墅,等他把事情处理完了,他就会回去。

得了首肯的我又激动又难过,激动自不必说,难过是因为,在他遇到这么大事情的时候,我什么都没办法为他做,甚至很多时候,还需要他的包容。

作为他的女朋友,我好像越来越差劲了,怎么办1148471591054062。

……

开车离开公司后,我没立马赶去别墅,而是绕道去了趟超市,买了满满两大袋东西,打算回去之后自己烧一桌菜。

之前我嚷嚷着要修炼厨艺,虽然效果并不多显著,但比以前是能强上一些了。

跟陆敬修在一块的时候当然还是他承包了做饭的义务,只是很多时候,尤其是今天,我很想为他做这些。

还想象着以后,我可以像普通的妻子一样,操持家务,宜家宜室,让他回来就舒舒服服的。

很多以前从没想过,也不屑去做的场景,跟他在一块之后,就会像现在这般,时不时充斥在我的脑海里,让我生出种冲动,想早早地过上那样的生活。

那样的生活啊,如果真要用一句话来定义的话,大概就是平淡的幸福吧。

我从没触及过的幸福。

回到家之后,我没多休息,换下衣服洗干净手就开始处理买回来的食材。

青菜什么的都好说,其他诸如鲜鱼整鸡之类的我只能硬着头皮手忙脚乱地弄好,下锅的时候才稍稍舒了口气。

我大概从六点钟开始忙活,等到走出厨房,我看了眼时间,已经是晚上七点半多一点。

陆敬修只说他忙完了会回来,没给个准确的时间,刚才做菜的时候我还在想,自己果真是太着急了,都忘了问他什么时候能到家,这样早早地做出来,还不知道要等多久呢。

不过等多久都无所谓,只要他回来就好。

我把围裙什么的都摘下来,然后洗了盘水果,坐到沙发上盘着腿开始看电视。

最近我的肚子总是有点胀胀的,腰还有些疼,不晓得是不是胃又出什么问题了。

我没去医院检查,说到底是有点讳疾忌医的顾虑。

我也时常安慰自己,这段时间我的作息规律,吃饭也正常,身体棒着呢,才不会有什么问题,吓自己干什么。

吃了些水果,我半倚靠在沙发上,想坐的舒服点,结果这一靠上去,不知道什么时候就睡着了。

再醒过来的时候,我迷迷糊糊地睁开眼睛,发现自己已经躺在了主卧的大床上。

房间里窗帘拉着,但还是有星星点点的

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