项丞左番外二（2 / 2）

看她在学校过的不错，很是忙碌，以至社交平台很少分享日常，更别提发自拍了，我所能得知的资讯很少，所以实在思念她时，我会黑进学校的监控，看她认真听课的模样。

得知她步入演艺圈，已经拍了一部电影，我迫不及待地期待她早点回国，倘若她想当明星，我会给她铺好路，把最好的资源送到她眼前。

她会回国的，我很确定，也很有耐心等，喜欢的东西延迟一些才能满足也没什么，我记得她就是把喜欢的东西放在最后吃不是么？

说到这个我不由想起有次和她一块儿吃外卖，因是半夜，品种并不多。

看她小口地细细品尝餐盒里的同一种食物，我以为她不喜欢另一种食物，便把我的那份夹给她，把她餐盒里没动筷的食物夹到自己碗里。

没曾想，瞧见我这个举动，她登时气恼地瞪着我，鼓着的腮帮子让人想要戳一戳。“你干嘛！别夹给我，我不要这个！”

“你不是喜欢吃这个么？”我不解地问她，不懂她为什么不是感动，而是生气，总不能是嫌弃我的口水。

她不悦地解释，又把菜重新夹到一边，很恨地嚼咽，“谁喜欢吃这个了，我就是不那么喜欢，所以才把它先消灭，好最后吃我喜欢的。”

原来如此，估计是她小时候挑食，所以家人逼迫她营养均衡，什么都要吃一点，所以养成了她习惯先把不喜的吃了，不然吃完喜欢的哪里还能下咽不喜的。

而我因为在孤儿院长大，喜欢什么都要立马据为己有，压根不能留到最后，不然就会被人抢走，这种习性刻进我的骨子里，直到如今才有撼动。

她能把喜欢的食物留到最后吃，那我耐心等候摘取果实的时候又有什么不可以的。

终于……

她回国了，得知这个消息，我急不可耐去找她。

她变了，性格到气场都变了，明媚得我都不敢认。

我按耐住胸腔中的澎湃，尽量不把自己的这两年一直都在隐忍的狂热外泄，我借着弥补的由头，要把她签到公司，允诺许她资源。

她没有一口回绝更是让我欣喜不已。

我不知道她的考量，但是她同意签约那刻，我决定要把我手中最好的资源和团队都给她。

她就在我身边工作，我以为我有时间和耐心徐徐图之，让她对我改观从而再次喜欢我，但是她每一次出现都在击溃我的心房，对她的爱意把我紧紧缠绕。

我不想等了，我想要把她据为己有，我想要和她重新开始，想要成为第一个被她承认关系的男人，于是我抛弃理智，情不自禁地祈求她的宥恕，“我知道以前对你做了很多不好的事，你可以告诉我，你要如何才能原谅我么？”

我突然的奢求谅解令她不明，默了一瞬，好笑地打趣，“我为什么要原谅？你又为什么非要我原谅你?”

言出，我知道了，她还在介怀，是吧，怎么可能不介怀就这么放下芥蒂呢？

我苦笑，“对于之前的事我真的很抱歉，所以想要你原谅，忘掉我们之前的不开心。”

舒心忧听罢，目光炯炯地将我打量一遍，想要从我的表情和肢体语言里确认，我如今说的话有几分真假。

空气好似凝固了，时间也不再流动，我迎着她审视的目光，给她看我要弥补和祈求原谅的决心。

须臾，她轻蔑又淡漠地嘲问：“忘掉？你说得真轻松啊，我现在已经是和颜悦色地和你相处了，你还不满意么？非要我说一句大度地原谅，你才能好过是么？怎么，难道你被什么脏东西缠上了所以非要我原谅你才能活下去？不然为什么非要执着于求我宽恕？”

“良心倍受折磨所以想要解脱？”

我对她犀利的言辞错愕，自从再次相见，我和她相处平和，不时谈论工作她也笑语晏晏，这般凌厉的态度，蒙蒙地把我拉回那个她控诉我的所作所为给她带来多大伤害的夜晚。

我口干发紧，怕她又回忆起那些不好过往，心中懊恼自己太过急躁了，不就是她对待我的态度很疏离么，慢慢来就好，为什么要着急改变。

可是问题已经提出，再次当做没发生有些自欺欺人了。

我欲言又止，还是叹气说道：“我想要你放下过去，还有现在对我的成见，我们可以相处试试么？据我所知你以前没有交往过男朋友，在国外这两年也没有新的感情。”

“告诉我，要怎么样你能放下介怀，当之前一切都没有发生，我们重新开始。”我想伸出手去触碰她，可是她不留情地躲开了，我讪讪收回手。

舒心忧似是不可置信般望着我，气恼又疑惑地诘问：“当以前没发生？”

“毕竟你上次的那一手，让我竹篮打水一场空了，也该气消了些。”我提及选举的事，想要让她记起已经给过我回击了，让她解气。

可这两年她社会经验貌似成长了不少，轻易不会再被我带着走。

“我坑你的那次那是因为你有前因在前，这是因果问题，如果你没有设计我，就没有我坑你这回事，我那点算计只能算是利息了。”

我不可置否，事实确实如她所言，我只是自食恶果。

见我没了辩驳，她挑眉，“想要我原谅？好啊，我被你送到柳宿风的床，后面的一串蝴蝶效应都是因为你开始煽动的翅膀，所以一切始作俑者都是你，我被三个男人强、差点被一群流氓地痞欺负，你告诉我，你要我怎么当做没发生，怎么抹平？不如你去给三个男人强过之后再当做扯平？”

“”我再次哑然，脸色难看，我一直回避这些问题，不敢去想给她造成的创伤这么严重。

她应该也从我的紧握的拳头中和躲闪的眼神看出了我的愧疚和悔恨。

“好，你如果觉得我说的那些并不是你亲手所为，只是无意中的推波助澜，那我们来聊聊你设计让我捐两次的骨髓，撇开你的各种文件后手还有算计我朋友，第一次是我不知情的情况下我心甘情愿捐献的，但是第二次是你来求我是吧？”

“我捐了骨髓，那你看看有什么器官是可以捐献的，比如也和我一样捐个骨髓，哦，肾不是有两个么，反正你也养尊处优的捐一个也没事吧？”舒心忧嘴里啧啧，兴味盎然。

“你要是真的去捐了，那就一切过往皆可勾销。”她又补了一句，挑着眉毛，静待我是如何反应。

她很有耐心，似乎看我这样被架在火上炙烤很是愉悦，看她的生动小表情，我蓦然松了一口气，为她的勇敢直面痛苦而欣幸，幸好，她虽然还介怀那些不好的往事，但是已经能告别过去了。

至于她说捐献，如果这样就能博得她的原谅，那又有什么不可以的呢？

“我捐了你就能原谅我是么?”我故作迟疑，就是想要她一个承诺。

她为我的反问而微微吃惊，观望了我好一会才道：“我说话算话。”

“好！”

匹配很快就有了结果，当推进无菌手术室，我很是忐忑，不断在想那时的她会不会疼？麻醉效果很快上来，我嘴角却不可抑制地带着笑。

等事情告一段落，那未来·······

我以为是重新开始，结果她想的是就此扯平。

我火急火燎的联系在国外休假的她，可听到语音那头男人的声音，我如坠冰窟。

我浑浑噩噩地点开她的朋友圈，原来，她有男朋友了，她有喜欢的人了。

在字里行间，我清楚明白，不同以往那些男人，那个男人是她真的想要在一起人。

后来，见到洋溢着幸福的她，我从没见过笑得那么迷人耀眼的她，我不死心追问，“你喜欢他什么。”

“他对我好，我爱他。”简短七个字，不再补充爱什么，爱哪一点。

不过，只说爱字却比起舒心忧细数他的优点更让我难受。

喜欢可能有很多理由，但是爱可以说是全面的，包括了优缺点，所以喜欢可能会补充自己喜欢她的哪一点，但是爱一个人不需要补充太多缘由。

我嫉妒那个得到她青睐的男人，我像个挑拨的小人，把感情的本质挑破给她说，想让她迟疑。

“一见钟情都是见色起意，他对你好也只不过是在第一次见你们没有矛盾纠纷和龃龉，所以才美好，他对你的喜欢并不纯粹。”

舒心忧摇头，粉唇含笑，字句凿凿，“不，他是单纯喜欢我的人。”

“其实纯粹不纯粹的不重要，因为道理我都懂，可谁让我缺爱啊，特别是偏爱，从一开始就坚定的偏爱，正因为人和人之间都是慢慢认识而交好的，所以一上来就释放善意的人更显得弥足珍贵。”

如果……如果我第一见你，不是在那种误会的情况下，我，也会温柔待你。

可是现在，我才知道，她是那种别人爱她，她就加倍对别人好的性格，不，我不是现在才知道，其实从一开始我就知道，我从觉得她新奇有趣，好奇她在无助时有人对她施以援手，她会怎样，我就知道了。

那时她说她喜欢我······

那我呢？以前我不知道对她的感情是什么，那现在呢？我是喜欢她，还是爱？

可惜，错的时间，遇到了对的人，还不懂善待。