第10天 风平浪静的一天,然后在渐起的风中回忆旧时光(1 / 2)

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2022.10.1天气阴

今天是国庆节,在此祝贺各位朋友国庆快乐,度过一段黄金时光。

今天,是很平常的一天,上午在家里帮忙,下午就坐公交回来了。

在闲暇之余,我妈偶然的一句话令我印象深刻——

“我们只是不想,你像我们这样出力了,能找个工作,哪怕每个月2000,3000都好。”

我知道我让他们失望,更让他们担心了。虽然我爸嘴上有时候不留情,很是严厉督促我,但是他们对我的要求其实并不高,用老一辈的观念来说,大的方面是结婚生子然后子又生子,小的方面,他们只是不想我想他们那样出力气,那么累了。

说实话,他们的批发生意虽然挣得挺多,但是都是用时间在换金钱,在用身体换金钱。忙的时候,我爸会在1,2点起床忙碌。我能体会到他们的辛苦,所以对于这份工作我畏惧,不想干,他们也是这么想的,不想我去出这份力,哪怕是比不上别人,做个办公室,动脑也比劳动强。

是一个很低的要求了。

这就是为人父母的思想,是我现在注定理解不了的想法。

所以我没有说话,也不知道说啥。虽然一开始就生出逃避的想法是不对的,但是,我真的感觉我这种内向的人不适合交际多的场合,不擅长应对复杂的东西,真是烦恼呢。

但是,好像并不只是我一个人有这种问题,在忙碌闲暇之余,我刷知乎刷到了“家里蹲3年,人会变的怎么样?”里面有各种人现身说法。

看完后,我感觉世界上终究还是少不了我这样的人。说失败者也不合适,说是自我堕落者其实大家心里都明白,感觉只是与这个时代脱节了,思想上就有些落伍。

我一直都是一个保守的人。但是像我这样的人竟然是意外地很多。在这条条目下,有各种各样的人,有人至今仍在沉迷,但有行动也有改变;有人对未来感到了一点惶恐,试图去做些什么,还没有结果;有人是不适应某种起伏;也有人已经走出来了,对后面的人发出声音……

可能中国有很多我这样有点迷茫,更多是对自己的害怕,对父母的愧疚,对以前、以后的忧愁。像我这种思想低迷的人,很多时间其实就是在自我内耗,很多都是弱小的人,我们都可能是忧郁症的潜在患者。

有的看不到未来也看不见脚下,只是一直漫无目的地走着;有的虽然有着目标,但是长期家里蹲带来的思想上的低迷,导致很难做出改变,更痛恨自己的无力。

我们都是侏儒,只是有的人还在仰望天空。

我也是一个找不到答案的人。

此刻在这里记录着就是我也处在思考的时候。

但是,可能看到的,余华的说法能对我们有所帮助,“内耗是有消极的一面,但是,内耗也可以是积极的。因为之所以产生内耗,就是因为看不到方向,想要自己更好一点;但是,能产生内耗,也就是因为,我们是知道出口的。”

可能你我都在迷茫,但总会有一个出口的。

比如我,我现在就想努力学习,考研,在学习一些东西,以后也能跟方便与你们交流的同时,将内心变得强大一点,那么就有一点点力量可以支撑我走的更远。之后,我想好写小说,先成为一个均订2000的精品,像我妈说的那样,2000、3000先有一个基础,能进一步支撑我,后面的,就交给更后面的我吧。

不知道,你是如何?

我们很弱小,如果可以,我也可以支持你走一点距离,成为你的勇气。

我的朋友。

嘛,后面就讲述一点日常的故事吧。

今天,还有一件事震撼到了我,是一位贴吧老哥自述的10多年的流浪经历。老哥已经走了,但是却将他的故事留了下来,“我今年将近30了,打算给老哥们讲讲,从16岁开始流浪的经历,文笔不好,老哥们见笑”,具体而言,我不能用语言描述明白,但是老哥走南闯北,10几年的酸甜苦辣都好像在他平凡的语言下,有种超脱现实的不现实感。

是个言语中挺乐观的老哥,感兴趣的可以搜一下标题,“给老哥们讲讲我的流浪经历。”

众生皆苦,可能普通的我不能理解他的不平凡,但可以将他的故事他的人生传播的更远一点。

我们可能是失败者,但是,也可以并不平凡,也可以有着别人想象不到的经历,也有着只有我们这种人,才看得到的天空,看得见的色彩,感知到的世界。

我们独一无二,天生就是一个自由的人。

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