第160章 毕业了,让青春继续(1 / 2)

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我送走了所有和我一样毕业的朋友,现在我也该要走了,因为学校在四点前要对毕业生封寝了。倘若我再不走,宿舍楼下看门的大爷也该拿扫把赶我走了,到时候即使我用再多的烟贿赂他,也无济于事了。

大学里有太多的舍不得,有太多的留恋,又或许留恋的并不是这里的生活,而是留恋这里的每一份感情,那些人、那些事。从此以后,在这里的一切都将成为回忆,现在和过去都将成为曾经。曾经笑语连篇、烟头满地的寝室,曾经人流拥挤、怨声载道的食堂,曾经美女如云、鸦雀无声的图书馆,曾经枯燥乏味、埋头大睡的课堂,曾经动张西望、惊心动魄的考场,曾经花前柳下、情话连绵的人工湖畔,曾经潇洒奔腾、激情四溢的绿茵球场,曾经绿茵球场上空的那片蓝天,曾经的荒唐颓废和玩世不恭,曾经一切的一切……

曾经的一幕幕浮现眼前,有欢笑、有悲伤、有无奈、有荒唐,回味其中百感交加、错综复杂,如千丝万屡缠绕在一起,不能一一分离,夹杂着一丝幸福、喜悦、美好,而现在更多的是失落、悔恨、感伤。人们总是回首往事而感伤,渴望未来而憧憬。把握眼前拥有的一切最为实际,时光一过不再有,失去的不再回来,不要留下太多的悔恨和遗憾。

一年、三年、甚至十年以后,在工作的遐余之际,西装革领坐在办公室里,仰望天花板或许还会想起曾经的一切。指间的香烟慢慢烧尽烫到指尖,回过神来,多愁善感的眼泪或许又会不禁偷偷地湿润眼睛。

我拉起装满球服的行李箱,走出寝室那一刹那,胸口突然猛的一震,鼻子酸了,泪水不争气的要爬出眼眶,我用力的忍住不让它流下来。我回头再次望了望整个寝室,这里每样东西都像活字印刷一样深深地刻在我的脑海里,哪怕是墙角那只与我们共同生活在同一个屋檐下的蜘蛛也不例外,尽管以前对它是那么的痛恨。

走了,都走了,一切就像和来的时候一样。男儿有泪不轻淌,只是未到伤心处。

泪水已经顺着脸颊落下来。我走出寝室,轻轻地把门关上,里面恢复了安静。从他关上门那一刻起,寝室里面的时间将永远停止,里面的一切都不会再改变,直到新的学生入住为止。

来时四张空无一物的床铺,干干净净的地面。去时依旧留下了四张空荡荡的床铺,只是地面上多了许多东西。阳台上的臭球鞋犹如活化石般见证过我门辉煌时刻,记录下了我们的每一句笑语。没错,地面上的垃圾也已不再单纯是垃圾,每样东西都是曾经留下的回忆,哪怕就是那一团被揉的皱巴巴的纸团,都记录下属于我们的欢乐和悲伤。

走下宿舍,我给宿舍楼下的老头递了根烟,他像往常一样欣然接受。我走出宿舍的时候,老头拍拍我的肩膀,莫名其妙的说了一句:“小伙子,出去以后好好做人。”我当时还没觉得这句话有什么问题,以为这只是离别前老头子对我的祝福。当我踏出宿舍大门以后,我越想越觉得老头子的话悬乎,什么叫以后好好做人?给我一种感,之前自己没有能好好做人,犯事入狱了,如今重获自由,看守所的警察语重心长地对我的嘱咐。

我想着想着就想回头向老头子讨个说法,当我查看手机时间却已过四点,只得就此作罢。因为四点以后,我就不再是大学生了。

终究还是要毕业,再也没机会逃课了,也不用担心挂科了,不用再逼迫自己坐在无聊乏味的教室里了。桌椅之间‘霹雳啪啦’的嘈杂声以后也不见了,谈笑时你妈他妈,以及骂男人女人生殖器官的粗话都能混成一团的鸟语也没了。套子、扑克、烟,一个不一样的女人、一群疯子、一批烟民,没了、过了、走了……

大学是个令人神往、思念的烂地方,是个舒适的集中营。以前觉得大学是地狱,现在要出来了,我又想下地狱了。来也匆匆,去也匆匆,来不及享受,就要离开了。

走出校门,我以后就必须要做一个有责任的人了。曾经的一切回忆,今后只能在照片上想起,在电话上说起。未来,如果我继续精神正常,无做和尚的冲动,我也会娶妻生子为人夫父了。我要为老婆本、孩子的尿布费奶粉钱,父母的赡养费,全家的柴米油盐,自己的烟酒钱,忙到腰弯趴下,死而后已。而在这之前,我只会饭来张口衣来伸手,在成长中消耗自己的青春,除了精神和智商正常以外,基本上就是废物。此时,当我要自力更生时,却发现自己一无是处。

以前我们玩世不恭,还能对着别人吹着牛说:“像我这等英俊里拖着冷酷,冷酷中带着潇洒,潇洒中含着稳重,上得了天堂下得了厨房,能吹能侃能抽能喝能玩的二十一世纪复合型人才,谁丫放弃我就是谁丫的损失。”现在我却只能自我嘲笑,像我这种长的尖嘴猴腮,细小的脖子上顶着一颗猥琐的夜壶,就算天上掉馅饼也应该砸不到我头上。于是告诫自己,一定要昂首挺胸着去奋斗,可当摸摸自己平坦不凸的胸口时,心想他大爷的,连胸都没有,怎么挺啊。

独自站在桥头的公交站牌下,路旁的车水马龙已与我无关,路人的熙熙攘攘、欢声笑语中找不到我以往熟悉的面孔。这个公交站牌曾经迎接过多少新生的到来,又送走多少毕业生的离去,我想连它自己都记不清了。

刘颖知道我是今天离校,给我打来电话。

“离开学校了吗?”

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