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我缓缓开口，说我21年的幸福时光，说我最大的愿望就是他们为我骄傲，说爸爸最喜欢的游戏，和妈妈最爱的电视节目，说我们的家，从前的花园，给爸爸买第一辆车时他的欣喜，说妈妈最拿手的菜，说那次意外，说我的愿望，我一直说呀说呀，直到声音哽咽再也无法发声。“我想死，我不想一个人，我是真的想死……”，我喃喃的念着，放下咪咪，解下外套，我向那片玫瑰扑过去。玫瑰的刺划过我的脸，我的衣服，或许还有血流下来，我都不会在乎了。反正我是一个人，爸爸，妈妈，我来了，我们三个永远都在一起，好不好，我再也不要和你们分开了。

突然，我被什么从后面拉住，不由自主跌进后面温暖的怀抱中。回过头，泪眼模糊中，看到那人脸上的焦急，和，心痛。来不及多想，扑进那人怀里，大哭起来。五年了，我没有这样哭过，仿佛要哭出所有的委屈与不舍，所有的悲伤，所有的牵挂，所有所有的感情，我都想在他怀里宣泄。只觉得那两支手臂环上我，慢慢抚着我的背，好听的声音低低在我耳边呢嗯。

恍惚中中，有人将我紧紧抱在怀里，仿佛拥着世界上最珍贵的宝贝，以对待易碎品的谨慎态度对待着我。有人将我浸在热水中，有暖暖的呼吸吹在我身上，仿佛羽毛拂过，有冰凉的东西涂在我火辣的伤口上。最后，有柔软的温暖眷恋我的脸，一遍又一遍，描绘着我唇的形状，时起时落，有时舔过，有时轻轻啃噬。让我不自觉的去眷恋那种感觉，好像不再是一个人。

再次清醒来时，我已经是在自己的床上了。我试着动了动，衣服已经换过了，花刺造成的伤口也已经被清理了，咪咪在我身边温柔的蹭着我的脸，并不时舔着我。但与落在唇上的感觉完全不同，我摸摸自己的唇，陷入迷惘。

是他么？他喜欢我么，我也可以喜欢他么?

任狄不在房间里，屋里满是玫瑰的芬芳，中间，还夹杂着他的气味，我不会认错，那自信性感坚强的气味。

看看表，已经是下午，突然醒悟过来今天是任狄的发病期，我跳下床，来不及换衣服就冲进治疗室，任狄躺在白色的床上，闭着眼睛，眉头拧在一起，好心疼，我来不及想什么，就冲了过去，抓住床单，大声喊道：“任狄，你怎么了，任狄，任狄！”

任狄睁开眼睛，疑惑的看着我，还有一点欣喜，“我好像，头不会痛了……”

我松开手，踉跄着倒退了几步。“任狄病好了，他病好了……”我的脑海里只有这两句话。我应当为他高兴么？我应当为自己庆幸么？这就表示，我们之间唯一的纽带已经断了，难道真的要像两条相交的直线一样，再次分开，从此高山流水，互不相干。或者，是我死在他手上？为什么，为什么在我好不容易爱了之后，又要分开。

“杨医生？”任狄唤我。

“医生”，是的。何时我已经忘记自己的身份了。我扯出一抹笑，“任先生，恭喜你。如果不介意的话，我想再观察一周，以保证您的情况已经稳定了。”

“没问题。”他的表情也有一丝僵硬。

“对不起，今天失态了。如果可以，请当作什么都没有发生过吧。”我顿了顿，“抱歉，我有些累了，可以先回去休息么？”等不及他的许可，我在身后关上治疗室的门。刚刚的坚强已经用去我所有的勇气，如果可以，我想跪在他脚边，向他表达爱意，企求爱情，或许他会可怜我，或许他会觉得我还有价值，施舍给我一丝一毫的温情。但我，作不到，我甚至不敢直视他的眼睛，我怕从中看到怜悯，厌烦。我只是一个男人，一个无趣的小医生，我有什么资格向一个人中龙凤，如他，我的同性