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可是并没有。

当下竟然连得知abby出事时的惧怕都荡然无存，唯一充斥思维的，是唐遇。

自15岁结识，到20岁天人分隔，这五年里唐遇就像赖以生存的空气一般填满了我的生活，所有事都与之相关。崇拜最为深刻的时期，一度认为是她撑起了我原本狭隘卑微的世界，连凌绪都察觉到天平的严重倾倒。

可我并不自知，反而将追逐进行到底，无时无刻不在想着如何攀登，与她一同并肩立于顶峰。我不否认想要成为她那样的人。但这只是妄想，她始终是耸立于我的世界中的高山，饶是我怎样努力，都够不到山顶。

与此同时，她又是我心中稀有的珍宝。明明世界上优秀的人那么多，她却好似承载了所有美好和善意，被我一边盼望，一边保护。我是那样自大，厌恶任何伤害她的人。

于是当唐遇遭受的骚|扰愈演愈烈时，我选择了释放冲动。

受过欺凌的我本应抵触任何欺侮举动，可是当跨出了第一步，对赵颐施展报复时，居然满心舒爽。宛如初次品尝过性|事快|慰的懵懂少年，这种从未体验过的爽快彻底激发了人心深处最原始的欲|望，我一次又一次将恶意施加在赵颐身上。

孟茜说得对，我不是初犯，那条被公布于世的威胁短讯也不是开头。

彼时网络水军还不像现在这样泛滥，而我已经学会将舆论转化为暴|力，借以扫除障碍。赵颐出道最初，黑历史不在少数，要套取资料，简直易如反掌。就像我报复孟茜一样，不过是传送几张照片，编造一些亦真亦假的传言，把矛头指向其他与之有过竞争的人，普通民众的窥私欲就顺利成为最锋利的凶|器。

可是赵颐不识相，没有停止骚扰，起码在当时的我看来是这样的。

因此我开始直接人身攻击，唐遇受到了怎样的侮辱，我就加倍还给她。再后来，面对面的对峙也顺理成章出现。我丝毫没有认为自己做错事和反省的念头，反而得意洋洋地把报复视为理所应当，甚至连唐遇阻拦都顾不得。

直到那一天，我在睡梦中被电话吵醒，得知唐遇出事，才明白自己犯了多大的错误。

然而唐遇已经死了，怎么都弥补不了。我又是那样胆小虚伪，不敢承认自己是导致悲剧的罪魁祸首。从那之后，只有甘愿被她锁住念想，我才能舒缓负罪感。

以及继续守护我心里的那个小姑娘。

原以为这一系列事情会埋没在时间里，渐渐被遗忘，谁想到张蕴这个让我又恨又怕的人又出现了。我仿佛能够看见唐遇怨恨地注视我，指责我是共犯。

我长长地吐出一口气，郁结的情绪却未得到缓解。头部低垂，把脸深深埋在臂弯里，好似这样就能减轻罪恶。

不知过了多久，在意识几乎深陷于死寂中时，外面隐约传来车辆的声音。猛地睁开眼，果然见明亮的车灯刺破了黑暗，最终停顿下来。

我光着脚，跌跌撞撞地跑下楼。

凌绪不是一个人回来的，他还带回了面色惨白的abby。未免惊扰到长辈，我们把她安置在客房内，并叫醒阿姨为她准备干净衣物。

abby的额头上贴着纱布，其余部位看似并未受创。凌绪告诉我，她是因为雨天车速过快，轮胎打滑偏离道路，撞进了绿化带。幸亏除了头部的皮外伤，并无大碍。

我这才放下了悬空已久的心。不管怎样，和张蕴无关就好。

尽管abby只受了轻伤，她却像遭受重创般流泪不止。无论我怎样询问关心，她都不做回答，只是独自抽泣，不