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的回忆,过去的梦想,而是我应得的荣耀。而这情绪又是矛盾的,我又同时怨恨着自己的过去,怨恨那些只为芭蕾而在我身边的人们。

这样的怨恨汇集成对尹厉和尹萱的恨。

我第一次对尹厉歇斯底里。他还是如我离开时一样站在楼下,我冲着他大叫。

“我恨你!你们夺走了我的一切!”

我蹲下来抱头痛哭。

“我什么都没有!我不知道我到底该是什么样的人。没有人需要我!”

路过的行人好奇地看着我们对峙,好奇地看着我用陌生的语言冲着一个手拿玫瑰的男人大叫。然后这个男人走过来抱住了痛哭的我。

尹厉紧紧地抱住我。

“我需要你。”他这样说,并加深了这个拥抱的力度。

那个晚上尹厉上了楼,我的情绪失控,他耐心安抚我。

有点可笑,可是我笑不出。像一场闹剧,只有加害人需要现在的我,我恨着加害人,但也需要加害人。

“颜笑,不论你是谁,你都会拥有全世界的。我保证。”我在入睡前隐约听到他这样朝我允诺。

那夜巴黎下了雨,我的梦里便是这样连绵的雨水。

那是铅笔色一般灰蒙蒙的场景。幼年的我背着书包走过长长的甬道,风在吹,雨点偶尔打在脸上。我一路踮着脚前行,用脚尖试着站立着缓慢行走。挺起胸膛,扬起脸,脸上是忍耐但疼痛的表情,我脚上的并不是芭蕾的足尖鞋,而只是一双普通的洗得发白的布鞋。那不是适合用来练习脚尖站立的鞋子。

可是我能感受到自己蠢蠢欲动的脚尖。我的脑海里闪过很多双这样的白布鞋,鞋尖上都是两个洞,那是被我回家路途上靠着这样踮脚行走穿坏的。

然后很多纷繁的片段闪过,夹杂着柴可夫斯基的舞曲,夹杂着那些起舞的片段,我甚至能记得那种肌肉紧绷的感觉。

我感觉得到,我对于芭蕾的执着。

这一夜我一直做着梦,第二天醒来甚至好有些头疼,环顾四周,满室的百合被换成了玫瑰。

尹厉并不在,我看到他留在桌上的字条。

“我出门帮你买食材熬粥。”

翻开手机,是黎竞的好几个未接来电和短信,关照我今天联系了几个芭蕾评论家,他们曾经看过我的练习舞,叫我下午一起去拜访,另外今天有一个新开的画展,还有新上映的歌剧,他已经定好了vip的票。

我突然对这样的现实有点厌倦。

我还没找回我,就要被强行要求做我,这样的感觉让我有点烦躁。

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