新年写给书友的一封信（2 / 2）

他们践踏着我可以不用负任何责任，但是面对他们自己曾经的嘴脸，却从来不肯承认半分。他们觉得我这辈子就废了，欺负一个孤儿有什么好顾虑的？可如今我就是想用自己的行动告诉他们，我阿武已经变了，总有一天他们要为他们的所作所为感到后悔。他们带着偏见，嘲笑无视的不是一个自卑少年，而是无数次爬起并逆流而上，未来带来光明与希望的新时代作家。

我至今都忘不了……有人侮辱我的家人，最后所有人告诉我错的是我。而那个伤害我的人，还一脸假惺惺的为我好的模样，好像他是大善人，做了一件好事。最后再告诉我，他不能暴露出幕后的人，否则就是背叛对方，不懂礼数，而我亲爱的指导员，你为何被他们蒙蔽双眼。

这样的场面不止一次，在我们面前上演，而那些背后造谣的家伙，真是一般人眼里的好学生。就是那种积极上进，老师同学都喜欢的那种。可是呢，他喜欢背后说别人的坏话，好像就是乐趣般发展他的圈子。看起来很愚蠢对吧？但自私的人就是喜欢如此。伤害别人来提升自己，何乐而不为呢？

然后再一脸正义的批判我，恶意引导着同学老师。很多很多的人，他们都在背地里有不为人知的一面。而我只不过做了那个摘下他的面具的人，我想扞卫自己的利益和人权。而仅仅就是因为如此，仅仅就是因为我讲了那些事实，我便是错的，我便是充满负能量的，因此我是罪不可赦的？！我在破坏他们的生活，我在破坏表层看似良好的秩序？！

最终，同学都是最佳演员。我却成了那个罪人，遭受万人唾弃。

可是他们知道什么，什么都不愿意听我说。好话和大道理不听，说我班门弄斧不配去讲。说不好听的话又不过思考直接下定义，说我阴暗，而我：“……”沉默。再去辩解，有意义么？

正所谓人不为己，天地当诛，我太善良了，我总是让着他们，路是我自己选的，我也不埋怨任何人。但是今天我想明白了，我会利用自己能利用的一切东西。只有维持生计，创造出人生的价值，才能继续遵守着我的底线。

不疯魔如何成活，我想传递的东西如何传递下去。我看着像我一样的人哭喊着，希望有人能拯救他们，为什么，为什么没有人为他们写一本小说？

“……”

好，没人写我写。我从一开始就知道，写这本小说很难出成绩。写了整整七十万字，稿费112.29。但是那又如何呢，我今天做这个视频还不是抱着希望吗？多少次绝望也都习惯了，至少还有人在看我的小说。至少看过我的书的人很少骂我，就算骂也是骂我写得压抑

。这很正常，逆大势的道路哪有那么好走，现实中的我都深有体会何况，小说中的他呢？

而接下来，我想定然还会有人说我没资格……但没关系，不用慌。首先，你可以相信我的文笔。五年的沉淀，早已今非昔比。其次，你可以相信我的剧情，只有你想不到，没有我做不到。最后，我懂人间疾苦吗？我有多大能耐，就写一本救人的书？用网文的风格写，不冲突吗？好，留个悬念，故事还在继续。

我生来就是孤独的，我想我有资格说这句话，因为我只能一次次救赎自己。很多人选择了背道而驰的方向，而我不甘这样充满反差的现实。所以写下了这本书，写下了自己的心路历程和成长。如何去蜕变，如何去坦然地面对他们，谁说只能他们做天才，我们就不行？我们也可以，我们也能走自己的道路，迟早有一天名扬天下。

这就叫自信，有底层逻辑的自信。是受到不公平待遇，还能还能以微笑回应的自信。是现实残酷压榨，还能勇敢抗争的自信。是暗无天日的时光里，捧着烛火坚定不移的自信。

我们的身影渺茫能如何，我们没有人在意又如何，看看我们的周围，有多少人像我们一样捧着烛火前行？黎明是那样的遥远，可我们还是能相互扶持着前行。这条路，是我选的，可也是你们所期盼的，你们自己都选择放弃，那我又能如何呢。我只是个无名的小说家，不是小说中无所不能的救世主。为何不试着尝试振作一下呢，怕什么，脸面算什么东西。

（视频稿）家里还活着的人，大病没有，小病不断。我也喝了几个星期中药，才算是渐渐支楞起来。他们逼我考驾照，那我考就是了，写作的事情放一放，先解决掉身边的麻烦。考驾照那段时间我一直在锻炼自己……锻炼身体，锻炼勇气，锻炼胆识，锻炼心态，锻炼能力，锻炼韧性。我接受自己的失败，并再次与之对抗。真到动不了的那一天再说，至少我现在还为热血沸腾着。

预约多次失败，我不生气。练车时间延迟，我不生气。科二模拟费200涨到500，我不生气。科三模拟费从500涨到1500，我还是不生气。默默当个路人，听他们八卦上头的事迹，领导大闹2022年，人人签下四十万保证金……科三考试成绩不给我上传，我不生气。我都忍下来了，我及时调整情绪。因为我知道，拿到驾照后，一切都是值得的。

凭自己的努力获取成就，多好。

我辍学已经4年多，前三年独自培养学习写作。从前年开始写了第1本签约作品，一直坚持到现在70多万字。没什么不稳定的想法，努力把生活中的任务完成好就行。打扫打扫卫生，买菜做饭，学习一下驾照，差不多就是最近的生活。别人的不理解，没必要记在心里，要时刻告诉自己该想什么。

痛苦不一定非要发泄出去，内敛和调息也是一种很好的办法。多听听歌，多运动，健康的饮食，足矣让不好的情绪消化掉。既然有超越常人的精神，那就要锻炼内在的丰富世界。然后再融于现实，超于现实，实现自己最终的价值。至于我还能坚持多久，就取决于这本书写的怎么样了。

（视频稿）我很清楚自己在做什么，我也知道最终可能一事无成。我没有认为自己一定能成功，毕竟灾难与痛苦，与我如影随形。我唯一赢得最漂亮的一次就是辍学，我冷静下来保住了自己的生命。同时，我也为失去生命的同胞感到惋惜，你们都明白这个世界需要什么。无论是破碎的尊严，还是渴望的自由，死亡并不能带来改变，只会让同行者感到悲哀……

我想说，命运本来就是残酷的，它与我们息息相关，却不会主动发生改变。不必渴望谁的怜悯，因为能救我们的只有我们自己。一个真正不惧死亡的人，他是不会向命运低头，如果能换一种方式活下去，诞生那所谓的第二人格，那为什么要放弃求生，放弃改变，放弃希望？我走在这条存活的路上，我用解脱的机会换来了更多东西。时间，是宝贵的财富，也是绝世的良药，更是你我的老师。一个不惧死亡的人，没有任何事能难倒他，因为死亡才是他的底线，没有任何东西能超越死亡的地位，毕竟他们有向死而生的勇气……如果还有活着的机会，如果还有改变的可能性，那还不如疯狂一把，做出曾经不敢想的事情，冲破一切又如何呢？

你觉得呢……

虽然过程有些艰辛，但一切都是值得的。我们从未放弃过自己，我们仍然在寻找机会。如果生活本来就是一团糟，那就要自己学会寻找资源，在独立自主的道路上越走越远，才能免受原生家庭带来的迫害。

这些年外邪内侵，从小就是爬着走过来的，我知道没有人能靠得住。家人能帮我活下来，我就已经很感激了，什么样的方式教育我都无所谓。毕竟成长的道路，我只能依靠自己，我只能自己去感受，去看待这个世界。奶奶已经很老了，六七十年代人思想观念与我格格不入，所以总是起冲突。我尽量还是忍让着来，受点冤枉和委屈算不了什么，因为我的志向在远方。人都有犯浑的时候，活多大岁数都一样。

这个支离破碎的家能多撑一天是一天，熬到我有能力扛起大梁的时候。我相信所有的问题都会迎刃而解，无论是他们的不认可。还是生活中琐事带来的压力，一切的一切都是因为我没有实力。

我很清楚，知道这一点，只是想做的事情太多太多，一直都没有处理好。父亲和爷爷都死了，是奶奶一个人把我拉扯大，我当然不可能去恨她。我恨自己的无能，我恨自己的软弱，我恨自己的无知，我恨自己的懒惰。如果每次遇到一件小事，都要消化很长时间，那我的人生注定无法成功。

我只能逼迫自己，我只能不断开发自己的潜力，去做自己能力之外的事。只有这样才能蜕变，只有这样才能改变固有的观念，只有这样……才能让我获得与命运抗争的能力，找到自己归宿的地方。

一般人都不看好这样的做法，可我为什么要在意别人的眼光。我又不是一般人，我是一个快要失去一切的孤儿，常理为何要束缚我？如果我讲述事实也是自私的话，那么无视我的痛苦，是不是他们的自私？何况，我没有直接通过卖惨获不当取益，我是一个写小说，我只是想要读者。然后混一个温饱，照顾自己的家人，这些有错吗？没有错吧……

如果非要拿别人的成功和我做比较，那也没有什么解释的必要了。我的经历和我写的东西都比别人艰难，我是在绝境中谋一条生路。我眼睁睁看着像我一样的人，曾经和我一起努力的同行者走向消亡。他们的悲痛，他们的不甘，他们的绝望，全都在我的眼中闪烁，那是现实。更是真理。大家都在用自己的方式想为这个世界做出些贡献，可却面临着无休止的指责与怀疑，我们在表演，我们在为自己谋名利……他们将自己受到的痛苦强加于我们，然后再怨恨没有人帮助他们。

何其可笑，何其可悲，他们亵渎了真理，也掩埋了希望，这才是最艰难的。让我们一次次心寒，击碎光明的信念。

此时再回看过往的人生，早就暮气沉沉，被掩埋进了坟墓。学业生涯，一片混乱……写书生涯，也像是即将熄灭的烛火……每当有人对我指手划脚，站在片面的角度，毫无思考的时候，我就在想……

我真羡慕你们，都有一个温暖的家，站在没有风吹雨打的地方，嘲笑我的无能。

（视频稿）满共19年，懵懵懂懂，过去10年。从未想过抵抗和反击，又过了整整5年。为了消化心中的伤痛，我又在家里把自己锁了4年多。闭关封心不断沉淀自己，不断让自己创造出好的作品。就这样……

求生不得，求死不能。越是清醒，越是孤独。这份痛苦，藏在最深处……我的书到现在还是免费的，没有任何收入，却还是在苦苦坚持。

我知道这世上比我过的差的人有很多，但此刻也无暇顾及他们了。以前同情心泛滥，想做那拯救天下苍生的人。现在只想把自己的书写好，就已经很满足了。至少我的选择足够特殊，我对得起每一个帮助过我的人，也没有满心仇恨的去向谁报仇，而是用自己内心的温柔和善良是构建起属于我们的世界。尽管在风中凋零，可是希望的火种在传承……

我为什么要这样做，又何必走这样的路？为了不再有人痛斥不公，也为了唤醒更多像我一样的人，既然大家都喜欢藏着不出手，那没人做的事情只能我去做了……

（视频稿）在崩坏破碎的世界下，满目疮痍的城市当中，到处都是废墟，空间也随之发生扭曲……眼前的景象如镜面般发生了碎裂，每一面镜子都呈现不同的角度，映射出了三种不同的世界，每一个世界中都有主角的一个人格。

一个神秘的王，身后有着太平盛世；一个疯狂的恶魔，身后呈现地狱中的十字架；一个苦笑的欺诈师，身后是废墟上重建的城市……最后是主角方贤，站在这三个镜面世界面前，面临最终的选择……

一段抗争的命运，一段史诗的传说。全书将分为两部分，前半部分抗争的命运将经历三次大复苏……后半部分保持神秘，暂不透露。

你爱看的都有，你不爱看的可能也有。因为我觉得没有完美的世界，处处都顺着你我的心意来。我只想尽可能的写一个完整的世界，来反映一些社会问题和被忽视的存在。套用大复苏的世界观，写一本现代剑与魔法和史诗。围绕人性几大弱点展开，与诡异事物作斗争的故事。

我写的毕竟是网文，爽文的套路和设定肯定少不了。主线剧情就是一个不断成长的过程，装逼打脸各种情节肯定是都要有的。但是我采用我自己的风格，不与市场同化，想开创一个新的流派，名为“知行流”。顾名思义，就是角色很早就知道要面临什么，知道自己会走向怎样的结局，从而采取行动做出改变，在我这里不会没有标签化的交流，也不会带着偏见和刻板印象的设定。

写一个完整的幻想世界，就好。

故事讲到这里也基本结束了，我的过去无法用文字来记录。每天在小小的房间中挣扎，想出去也找不到一个好的地方，写书的热情和身体的精力越来越衰弱，在无声的世界中慢慢凋零。

有人教我怎样成为一个好人，却没人教我怎样成为一个强者。以前就像个寄生虫，情感精神自身的一切，全部都寄托在别人身上。当时还暗恋曾经帮助过我的人，错把感激当成了爱。

这世界上最大的残忍，莫过于把一个满脑子幻想的人拉回到现实。好不容易在七零八落的人生中找到平衡点支撑下来，可她还是让我摔下来了。从那一刻开始，我才明白。我真的很招人烦，我真的只是个无关紧要的人。也许利用身世能获得别人的同情，但我明白那只是情感寄托的一种表现罢了……一旦他们迈向自己的人生，就没有精力来管我们这些可怜虫了。所以我一直都看得很明白，只是那一刻不再抱有幻想了。

我的故事太长，没有办法一次性讲完整，而且如果把那些不好的经历讲出来，视频也很难过审，所以很大概率让大家感觉缺乏逻辑性，我一个写书的，我自己心里也明白。

“卖惨”这张底牌我留藏至今，想着如果生活好起来就不用整了。顾忌这张牌两面性，很大概率会给自己招黑，所以想了五年时间，但是到了今天，我的现状很难再让我坚持下去了。七十多万字小说还没有创造出价值，那我写到百万字以后可能就不会再写了。

目标1000多万字的故事进程不到1\/10，我也想写下去，可也要为了生活，为了填饱肚子，为了照顾家人，我要出去找个营生。刚考完驾照，家人的意思是让我去跑滴滴。也许用不了多久，你们就会在打车上班的路上，看到这样一个司机，开车向你们驶来……

“他满满的理想与抱负，仍然不肯放弃自己的写作梦。他开车的时候可能会极力的向你们宣传自己的小说，向你们展示他那一颗火热真挚的心脏。哪怕没有成绩也没有人关注，他也都不在乎。他只在乎只在乎他做没做，有没有留下遗憾……为那仅剩的一两位读者拿起笔，写到老也要把故事写完整……最后像艺术家梵高一样，永远的闭上眼睛。”

坚持的意义就是——

我也会看到像自己一样，被现实击垮的人。我能做的不多，唯有把你们的故事写进书里。若有你存在的地方，身边只剩下一道道高墙，那就坚定你心中的信念，用生命开辟一条道路！

（视频稿）我知道这个视频做出来，肯定会有很多人会说我卖惨，包括我写的小说也有人说主角身世塑造的悲惨。但是我就是在描绘一个鲜明完整的角色，我并没有想去讨好谁去代替谁。如果连最真实的自己都不能去写，那难道要写放荡不羁的李白，还是斗破苍穹的萧炎，我只能说我没那个命，我做不到像他们那样。

我并没有讨厌他们，相反，李白风流倜傥……我曾一度也羡慕过。而萧炎有药老，有家族，有青梅萧薰儿。普通人艳羡的一切，他几乎都拥有。再加上废柴逆袭的经典设定，足足充实了我近十来年的人生。但是人不能只沉浸在虚拟世界中，还是要勇敢去面对现实。

我呢什么都没有，我只有一个破碎的家庭，和一副永远都摘不下的面具，面对这处处充满冷眼与荒诞的世界，我想要靠自己做出些改变，那就必须最大化的利用自己，利用自己身上的一切可贵之处。无论是抗争奋斗的精神，还是遇到灾难时的心态，一切都是为了活下去，让自己更出彩。

能打倒我的东西有很多，仅剩的一些事物也在逝去。保持一个良好的写作状态，对我来说很难，因为总是被外界打断。只有拿出成就来才能说服他们，才能自己争取一个安静的环境写下去。所以我一直在找机会，找到这个让生活平衡下来的机会。但这对一个孤儿来说很艰难，我要顶着各方压力前进，去面对那些偏见和傲慢。我知道自己的身后空无一人，没有人守护的我，就不能轻易倒下，一旦倒下，就再也没有站起来的可能了……

我只能不断提醒自己：

还有很多苦苦挣扎的人需要我，还有很多人在未来的道路上等我。命运还在我的身上压迫着，灾难也随着时间继续推演。我眼睁睁看着身边的人离我而去，却连一滴眼泪都哭不出来。在这无数次生不如死的体验当中，我只能不断强化自己的身心，然后努力回应相信我的人，感谢他们的善良和帮助。世界因他们存在而美好着，让我没有被恶念和伤痛堕落。

没有时间再悲伤了，我还有很多事情没做。不论接下来的路有多么艰难，我还是想像当初那样。带着希望，说出那句话……什么话呢？

小说原文：离开的这一刻，他感觉从未像这样轻松过。

辍学属实无奈，但也不一定是坏事。毕竟过去无法改变，未来也不可否定。况且现在还成了异能者，拥有面具这样特殊的能力。

就算现在还得为生存奔波，但他并不在意过程的艰辛。一旦生活给了喘息的机会，那自己一定可以改变这一切！

阳光照进走廊，方贤感受着这一丝温暖；他缓缓抬起头，微眯着眼望向太阳。

“我从黎明中来，留给世界的只有背影。”

我叫阿武，一个用心写作的人。不用华丽的辞藻堆砌，只想描绘眼前的世界。一路多少的心酸与泪目，都会有绝处逢生的希望。不为别的，只为还在坚持的人。薪火相传，生生不息！

总有一天，小树苗也会成长成参天大树。也许我们不能茁壮的成长，但从未停止过扎根的信念。

从未想过写一本网文如此蕴含哲理，从未想过有一种生活如此充满色彩。

我们都是孤独的，面对着漫漫长夜……

在熄火钟敲响的地方，每个人都需要烧穿黑夜的火。

我愿意做那个点火的人。

你愿意来看我的小说吗？

“成长的伤痛如抽丝剥茧，愿我们都像星辰般闪耀。”我们在耀夜下相约，一起去看新的黎明。

阿武自传——作家生涯有感